生活充满打击…

唉…最近非常的郁闷啊~尤其是今天

她们都去看羊了，本来早上我也换好了外出服，打算打破近两周的"闭关"，出去玩放放风，结果，等吃完早饭，什么都收拾好以后，一上厕所…啊！！！又泡汤了

最近一直是这样，每次感觉良好，兴冲冲的做了一些"正常人"可以做的事情以后，就会饱受打击！！

为什么啊？？？这到底是为什么啊？？？？

难道真的是我的人品问题？？？

用手机写博客实在是又累又麻烦啊，唉…唉…唉…

傻傻的…

傻傻的，又躺了一天

本来信誓旦旦的跟自己说：我再也不要xxx了！！结果，看到他来电，听到他声音，马上又会把所以的都抛开，什么都不管的帮他

唉，还真是贱啊！！

最近没啥收获，天天磋砣着本就不多了的青春，晚上继续跟蚊子做斗争，经常是大汗淋淋的从睡梦中惊醒，感叹，怎么变得胆子越来越小了呢？？心脏又开始不规律的跳动，让我即使不断的调整姿势还是觉得不舒服，本来还不甚明显的肚子，因为最近的好吃懒做变得"小有成就"了

然后，看到羊家依依宝贝的照片，估计我是第一个看到的，呵呵，而且还用五个鹅蛋换来一个超级甜的西瓜，吼吼？…很幸福呢，享受的同时也衷心希望羊的奶水能多一些了，好在，她家依依还算很省心，每天睡觉满好的，唉，即使这样，她家的康夫还是感叹说:好累啊~

当爹的，也不容易啊~

头疼头疼头疼。。。。

所以今天就不说什么了

估计是躺太多了

晚上做了大酱汤,可是因为嫂子买的是石桥大酱,味道很不一样,有点郁闷

55555555555555.....

我还要做"牢"多久啊~~~

我要出去啊~~~

又到五月了…

又到五月了…又老了一岁了

青春不再，马上什么都不在了

时间过的真快啊，真的是老了，开始感叹，开始怀念，开始数算人生

五月，彻底的春暖花开，漫街的炫烂色彩，诱人的年轻，动人的活力

也许，我该找个街边坐坐，像街道里的老人们一样，看看过往的青春靓丽身影，感叹一下逝去的年华，希冀一下下一代可以有幸福美好的未来

五月了啊，曾经很期盼的时节，有父母兄弟姐妹朋友的祝福，各样新奇的礼物，热闹的聚会，让人期待的甜蜜

真的是老了啊，属于年轻人的那些，已经离我远去了，现在除了生我的母亲，几个挚交的好友，还有谁会与我分享那份甜蜜呢

所有的甜蜜，已经因回忆而变得苦涩了

人生不如意，十有八九

每天静静的躺在床上，任思绪万千，天马行空

觉得，人啊，在地上存活的岁月多有苦痛

年少为了满足父母的要求，奔波于满足他们的要求，不论是学业上的，或者是生活交友方面

青年时，又开始奔波忙碌自己的事业，婚姻，家庭，甚至子女

到了中老年，不仅要重复着父辈们的辛劳，还要操心子女的成长，担忧父母的健康

所以说，人一辈子，可能真的要等最后最后的时刻，才会回过头来想想，自己到底成就了什么，失去了什么，有何欣慰，有何遗憾

说到底，有多少时日，有多少辛劳是真正的单单只为了自己呢？看尽一生，也不过一两许而已

活着，不光为了自己的快乐，有太多的责任，有太多的担负。所以，即使现在事事不"如意"，到了(liao三声)，其实觉得不过是漫长人生路上小小的磕绊而已。

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现实很残忍，也很残酷；我终于看清了自己的内心，那份感情太过刻骨铭心，让我没法痛快的放下，挥挥衣袖，说走就走，说白了，就是仍然爱他至深，即使再这么多的伤害之后，仍然恨不起来。

不过，我会慢慢学习淡忘，就像我不再使用的黄钻一样，每天都扣除10点积分，总有一天，可以扣除殆尽，那时，就是我可以潇洒离开的时候吧…再给我点时间就好，就让时间的潮水慢慢磨去我心底那份深沉的爱吧，不再去想，不再盼望，慢慢的…让他自由

告病休整中...

停更2周,等回来再聊啦~~

好冷啊~~~~~

凌晨的时候，突然听窗外瓢泼大雨啊~~~
真的是哗啦啦，哗啦啦，那个哗啦啦啊~~~

然后就后悔啊，昨晚还问妈说：晚上会不会下雨啊，要不要把洗衣机盖上啊？！
妈说：不用，没事~

嘿嘿……结果咧~~

早上起来，就觉得好冷，其实是4点多起来上厕所的时候就觉得好冷了

宝贝哭了半个多小时，把我从睡梦中吵醒了，然后还是一直哭一直哭，等我起床过去看她的时候，妈说：早晨三点多钟就一个劲哭啊，哭一会儿，停一会儿，圈着肚子，就跟肚子不好受那个味儿，然后，一劲哭，还不让人招，结果后来吐的哟，你大说，你都给喂的什么啊都是，看这吐的！然后，我用手捏了捏，一看是地瓜干沫沫，都没笑话，怨不得她不好受一劲儿哭呢~吐完就好了。

唉……看着她两眼肿的泡泡的，真心疼，不过好在精神还不错的

晚上更搞笑，我们晚上吃的萝卜炖鸡，三年的芦花老公鸡，先是用普通锅炖的，结果炖了1个多小时，也没炖烂，还是咬不动，结果刚好她吃晚饭了，六点来钟那会儿，然后看我跟大啃鸡，急冲冲的跑过来，跟我要，我说：没炖烂呢，妈妈都咬不动~ 那给你“mulemule”（砸吧砸吧味道）吧~ 结果啊，再给她喂自己的面条，一把推开，一个劲的找鸡肉吃

也怨不得她啦~我添柴火慢慢煮的时候都不停流口水，实在是太香了，哈哈哈哈~

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明天要去打预防针，妈跟我去茅厕的时候，说：我今天听说咱们这也有小孩得那个什么。。手足口的了，真吓人，结果人说，没事，打针就好的

呃。。。黑线啊~~~这边也有了啊，赶紧跟妈说：明天我先上去看，要是没什么小孩，你再抱着上去，人多咱就先等等

妈说：好！ 要不咱就尽早去，早去人少

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哎呀，这个手足口啊~~~

家里的变化

今天人家来装橱柜了

回想一下，好像从我来到他家至今，家里已经变了很多很多了，我心里也很明白，其实有很多的改变都是为了我，为了让我更加适应这边的生活

已经记不清第一次来泥沟时家里的样子了，只记得，我们也是睡隔壁，不过是一张非常老的床，上面还铺着蒲草，床很高，稍微一动，就会嘎吱嘎吱的响，弄得我们那个时候要很小心。快结婚的时候，回来一看，哇塞！！！好帅啊~在旁边又整理出两间屋，刷得刺眼的陶瓷白，然后又去买了床，衣橱，客厅里的沙发和茶几什么的；再后来又去买了电脑，买了电脑桌，屋里后来又买了个书桌；再然后，窗帘也换成了比较不透光的新窗帘，很美~

然后就是茅厕啦，开始也就是个简单的棚子，里面放着几块砖头，每次去上厕所都很刺激，不论是嗅觉还是视觉，呵呵。。。然后结婚前，在园子的东边又盖了一个很好的厕所，这次是有蹲坑的了，记得开始的时候，厂子里的工人都很不适应，不知道怎么用蹲坑；再然后，我们有一次夏天回来，哇塞！！！在我们隔壁的房间边上又改造出一间淋浴室加白瓷的蹲坑，洗脸盆，水龙头。。。其实已经习惯了每天从井里抽水到大桶，再提进屋里用水舀子舀水的方式，突然进化了，很欣喜，哈哈哈~~

然后就是厨房了，这次最让我吃惊的变化就是厨房了，重新加高加大了，里面重新粉刷的，地面也磨成了水泥的，窗户全换新了，灶台也重新搭了个小的，因为一切都更新了，因此就有了今天安装橱柜这么一出。原本的老橱柜已经二十多年了，还是爸爸亲手打制的呢，不过一换新橱柜，旧的就被淘汰了~换新的也有个好处，闺女不会老去自己翻箱倒柜的找面条出来吃了，我才跟妈说，估计再过阵子，就会爬进去躲你了~

伴随着新的橱柜，听说还要在厨房里加一扇大的推拉门，隔开做饭和吃饭的空间，也为了防止闺女进去东摸西摸的，平时就把门关上，而且做饭的油烟不会窜过来，冬天也不会那么冷了。。。

其实啊，变化还有很多很多，这些都是超级明显的

等他们下回回来的时候，肯定会“哇~！！”的吓一大跳

习惯了现代化的生活，如果再回归原始确实会很不适应，连俺妈都说，厨房没有了水龙头，干什么都觉得可不方便了

好在，曾经也为女儿保留了一些老的影像，否则，她对“老家”就不会有那么特别的印象了

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现在，如果谁再来我家，一定觉得很容易适应了

女儿的成就

回来一个星期，

看着女儿每天都长点能耐

这两天最大的成就，就是终于可以不扶着东西，自己嗖嗖的走上一大段了，而且是绝对的独立，坚决不要人扶着，奶奶想扶着，她都躲着，然后用手摆摆，表示不要扶我！！

呵呵...小小的感叹一下，才一个星期哦！！！很了不起哦！！！

欺骗，需要多少种理由

生活在这边其实很单纯，单纯而幸福

每天都觉得过得很快，其实根本还没做什么呢，一天就过完了，眨眼，又要睡觉了~

因为只需要动手，不需要动脑，因此有了太多的时间静静的躺在床上，或者坐在厨房，或发呆，或思考

心思因此沉淀了很多

有些事情，我宁愿选择去欺骗自己，可是到头来，发觉。。。已经快没有了欺骗自己的理由了

那么，就让自己回归最原始的状态吧，不要去想，不再需要欺骗，就是这么简单的“过活”而已

偶尔摸着渐渐隆起的小腹，心里真的是平静，他是个体贴的孩子，真的让我可以随心的去做想做的事情，只有再劳累至极的时候，小小的抗议一下

女儿的变化，也让我稍稍的欣慰了一些，即使至今没听到一声“妈妈”，反而不断的提醒还有一个不可忽略的“爸爸”，至少，不再看着我哭，偶尔也会让我领着走走，虽然目标还是奶奶

都说到了两三岁，如果再离开，不论多久都会记得妈妈的了，虽然是有些后悔，那么早让她离开我身边，不过，看着爸妈因为女儿，每天晚上的生活都充满的笑声和愉悦，如果她摔倒，两个老人都会很严厉的互相指责，呵呵呵...然后我就在旁边很恳切的说：没事的没事的，没摔到头~ 小孩儿摔摔跤很正常的啦~~

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今天专门去看了二姑，因为非常的巧，我到的那天，二姑刚好打电话来问女儿最近的情况，也刚巧是我接的电话

于是，今天就跑过去了

二姑也是老了，很希望身边有个女儿就好了，能陪着拉拉卦。很羡慕我妈，已经抱上孙女了，感叹说：唉，还不结呢，还念书呢，等回来就三十多了，等给我生孙子，我都抱不动了

想想，真的不容易，辛勤了大半辈子，就是为了两个儿，结果老了，都不在身边，好不容易我去了，一直拉着我说话，觉得说：要是有女儿就好啦~

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觉得自己其实很幸运的，因为家里的几个姑姑，尤其是二姑和四姑都还算挺喜欢我的，一直对我很好

已经很受祝福了，我还图什么呢...

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没曾想要的，都意外的获得了，可是，我真正祈求的，却离我好远好远啊~

家里的樱桃熟了

五块钱，就这么一小点

人一生勤俭，为的是什么？？

公公去西安了几天，因此跟婆婆有了几次长谈

不禁感叹，人啊，勤俭一辈子都是为了什么呢？？

年少的时候，开始是为了生计，为了家人的吃好穿暖，然后就是个人的成就

到了老了。。。儿女全都长大成人，离开自己的身边，再这么的辛劳工作，其实就是为了给儿子买房子，给女儿攒嫁妆，给自己预备养老了

婆婆说起来都掉眼泪，“前两年，是真的不想，这两年，也不知道怎么的了，你爹总是念叨，俺儿咋还不打电话回来呢？”

儿女真的是他们骄傲的所在，当对事业的追求已经到了顶峰的时候，更多的是对家人亲情的期许了

所以啊，如果你自己做不到足够关心你的父母的话，那就拜托你的枕边人，与你分担这份责任，这份孝心吧！

也许，老爹老妈不善言辞，也许总是说些不着边际，不痛不痒，让你觉得很想赶快挂电话的话，可是，如果你不能经常的回来看看，那么，就容忍父母的这点“爱好”吧~

他们已经老了，还图什么呢？只是期许着儿女在繁忙之余，花点时间，跟他们聊聊，说说生活的乐事，分享事业的成就，分担一点也许根本帮不上忙的忧愁，其实，他们只是想多听听你们的声音

忙活了一辈子，到老了，还为了什么呢？？

不过是一家人，和和满满，开开心心的过平淡的生活而已，他们的幸福，只是这么简单，很容易做到的

不要等你老的那天，再醒悟过来~

噩梦

已经不是第一个晚上做噩梦了，不过昨天晚上，让我异常的疲惫，早上2点09惊醒，5点02分又再次醒来，然后是7点多...一直连续不断的做噩梦，每次都是惊得一身冷汗，最后那次，再也无法承受的痛哭一场

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做了一夜的噩梦，终于逼出了心底最深的情感。我还是那么的深爱他，以致因妒成狂。梦里的我是那么的歇斯底里，面目可憎，就像我最厌弃的泼妇一样；而她却一直是那么的温婉可人，时而可怜，时而温柔，一直占据着他的全部心思，占据着所有我曾拥有或希望的温柔。

可怜啊，悲哀啊，人家已经不要你了，已经不爱你了，何必把自己放到这么可怜的一个境地，作贱自己呢？

醒来以后，满心的伤痛和悲哀…已经好些日子没有过了，觉得所有的都要失去了，所有我在乎的，曾经属于我的幸福…

女儿也不要我了，我除了肚子里的孩子，已经一无所有

心里好疼好疼好疼…可是谁与述说

人，都是白白的来，空空的去的，一无所有

这也不是我的家了，我还能去哪里呢？

医改啊.什么时候可以惠及民众啊!!!

10大管血,2000大洋,就这么没了~~

太贵了啊~~~

今天可是累劈了我了,先是等公共汽车,等了半个多小时,路对面的都走了3辆了,还是没来,眼看着学生都下课了,乌泱泱都等着要坐同一辆车,算了...破费一下,打车吧~失眠,空腹,站了半个多小时,折腾死了~~

然后,继续排队交钱,没想到那么贵,结果现金没拿够,一个劲儿的折腾,然后都排到我抽血了,又说有两项没收...啊!!!!天啊~杀了我吧!!!

从早上9点一直折腾到11点15

饿晕了都~~

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虽然今天很不顺,但是还是很感恩的~ 中午老大给我做了炸酱面,很好吃~吼吼!!!

而且,昨天建档,做B超,结果超乎意料的好!!原来的刀口愈合的不错,而且胎盘在子宫后壁上,不会涉及前置胎盘的危险~~

小东西长的也很好,比预期的还要大几天,小胳膊小腿都长得不错,脊柱也挺好的~~感恩啊!!!

一起努力吧,小家伙!!!

离别前的心情

心情很复杂,有一点类似当初签证下来要离别时复杂的心情

既开心又难过...说不上来,是个什么样的心情

明天又要抽很多血...这次没人陪我去了

睡觉吧,简单的生活,简单的人生

今天是复活节

今天是复活节,是纪念主耶稣死后复活的重要日子

一大早爬起来去教会参加敬拜

很开心,看到了很多的朋友,不过就是人太多了,闷得透不过气来

复活节啊,其实并不是个开心的节日呢,澳洲那些朋友在放假了,真好...

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头疼得厉害...

持续失眠第二天...

这两天不知道是怎么的了,晚上怎么也睡不着,结果偏偏还要早起

然后,每当熬到早上闹钟响了,然后就觉得眼皮打架了,结果又赖床一小会儿,然后痛苦的爬起来

之前也不是没有过入睡困难的情况出现,但是这两天真的是翻来覆去的睡不着,其实已经很累了,头也很疼,可是怎么就是闭不上眼睛呢...唉~~郁闷啊郁闷啊~~~

不知道今天晚上情况如何了

复活节前最疯狂的事情...

又进入了一年中我最害怕的季节了,当漫天开始飘杨绪的时候,啊~~~我可怜的皮肤啊,强烈反应....

过敏中...结果现在还不能吃药抗敏,只能这么扛着了,都忘了去年怎么渡过的了...嗯...好像是在家里做月子,然后回山东了,所以躲过了一劫.

今天很累...超级累~~~

不过在今天结束以前,做了一件复活节前最疯狂的事情,把病人偷渡出来玩了1个多小时

哈哈哈~~~做小偷的感觉,很刺激~~

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明天又要累一天

唉...有时候真的不知道自己到底图的什么

睡觉吧~~

给自己打打气!!

有点小沮丧

因为辛苦了那么久,还是没能看到任何的成绩出来,哪怕只是小小的一点点!!!

到底是欠缺什么呢??

东风??

神的祝福??

时机??

机遇??

是不是该更积极一点呢??

可是,又怕给朋友太多的精神压力和负担,让她们反而害怕接我电话,收到我的消息了...

唉,这个度,好难掌控呢!!

关系好的,没有身在要职的,其他的更加的帮不上什么忙...

只能听天由命了!!!

还有,加盟的事情,不断的推,不断的推...什么时候才能出个结论呢??是我太着急了么????

可是,已经四月份了,马上就五月份了,如果到这个月底,还没任何机会的话,那么,春季活动的最好时节就过去了啊...唉,还是太着急了么??

是啊,要做开拓者,要改变人家的传统观念,本来就是不容易的事情,结果由遇上大家都在消减这个那个资金的时候...

哎呀哎呀!!!!不气馁不气馁!!!

继续坚持,争取这段时间好好的把能改进的地方改进好,能联络的供应商联络好,其他的,只能听天由命咯!!!

而且,还得再想想,不能在一棵树上吊死啊~~还有一大家子要养活呢!!

嗯嗯,不能放弃,继续继续!!!!

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咳咳,嗯,先休息一下,喝杯茶先!!呵呵~~~

人与人之间除了互相利用,没有别的了么?

昨天,以前的一个好友突然给我打电话,问我是不是能陪她去医院...

本来是没问题啦~如果朋友需要人陪,我反正也是在家闲着的,当然可以啊!! 可是,后面细细说来,原来,是需要一个帮手... 那么,为了我肚子里的宝宝,实在就没办法了

忽然想起老大前阵子问我的话:她给你打电话邀请你了么??
记得上次去看她的时候,她还说,到时候请你也来玩哦!!

结果...小一个月的时间,突然音信全无,等再来电话,只是因为找不到人陪了,所以,又想起了不重要的我

感叹啊...人与人之间,只是利用而已么,如果没有了利用的价值,就不需要再"投资"了嘛...

回想我生命中所有的"关系",真的几乎都逃不出这个规律呢...甚至,连我最亲爱的妈妈,也不例外,只有在需要我做什么的时候,才会给我打电话,平时也不会问候,我打去问候她的时候,她也会问:你是找我有什么事么??

难道,纯粹的想念,打个电话,也是很奇怪的事情么?

对他也是,打电话,很多时候,纯粹只是因为想念...难道没有"正经事",没有任何利益关系的时候,就没有了来往么...

仔细观察一下身边的亲人和朋友,哪怕是最不熟悉的也是一样的,大家其实都是群居的动物,又有谁,真的像我现在一样真的是无人问津呢...哦,不能这么说,因为我现在的家庭,确实带给了我不一样的东西,无条件的关心和爱

可是,太远了...

最近到晚上,总是会心口疼,心跳也很乱,忽快忽慢的.有时候,躺在床上,就在想,如果,我就这么倒下来,要等多久,才会有人知道呢?要多久呢...

我现在又不需要上班,即使没有朋友的关心,老板或者同事也会因为无辜缺席而打电话或者询问什么的...他也有兄弟会关心,会牵挂,而且还有其他会关心他在乎他的人;她也有朋友,有亲人会是不是打电话询问近况;她也有亲密的男友每天短信的问候,有兄长,有姐妹;他... 身边的每个人,好像都很幸福,因为着关心和被关心

而我呢...就像被宝贝玩腻了的小玩具,被随手丢在角落,没人发现,再也无人问津

怀念学校的生活,起码,身边总是会有人围绕,让你无从自怨自艾

怀念学校的生活,每天都有课业的压力,每天都有必须要做的事情,让你没机会想东想西,因为还有更多的事情要去做

怀念校园生活,那里就像一片净土,只要你愿意,就远离社会的勾心斗角,情感纠葛,以及生活的压力

可是,人,总是要长大的,总是要有自己的责任,自己的家庭的,当我到了父母的岁数,看着我的孩子长大成人的时候,我是不是能比他们更欣慰一些呢?或者满是更多的忧愁与困惑?

不论我如何做,如何想,日子还是会一天天过下来,时间绝对不会为了我的不愿意而就此停留下来

真快啊,马上就一个月了,我居然就这么过下来了...不知道还是数算多少个明天,也许直到生命的终了...

迷茫了,人与人之间到底如何相处?我活在这个世界上到底为了什么?生命的意义又是什么呢?

我就像漂浮在无际的汪洋里面的小舟,随波荡漾,起起落落,不知道下一个飓风骇浪何时到来,我又该如何自保呢?

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我利用了身边所有的关系,所有的朋友,想有所成就,但是,现在,除了等待...我已无所能及.

谋事在人,成事在天...

我还能再做些什么呢???除了,尽可能的把我力所能及的做到最好

一直这么忙碌下去么??

该休息一下了吧...我还能做什么呢? 别人要我做的我都做不到,我想做的又不可能.何必再继续为难我自己呢?

当你已经不被人珍惜的时候,还是把真心收起来吧,留给愿意的人.

学会关爱自己吧,连自己都爱不了的人,怎么能去爱别人呢?!?

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还有多少年可以蹉跎呢?马上就要到而立之年了,自己有什么成就呢?

到底什么是真正有意义的呢??

衣服,可以不停换新的,可是,兄弟是一辈子的.

40岁前,事业的成就,才是最能让你证明自己的价值的
而40岁之后,你的子女的成才,就变为了你生命的冠冕

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而对于我来说,什么才是我一生的成就呢?

唯愿我的父母老去之时,他们能对我说:女儿/儿媳,此生有你,是我们的福气.

唯愿等我老去之时,我的儿女会坐在我的身边,紧握着我的手说:妈妈,你是世界上最好的妈妈,是最让我们骄傲的妈妈.

唯愿... 与你患难与共

唯愿...

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人与人之间,不止是互相利用这么简单

清明踏青--游记

这两天真的是彻底给自己放了个假~~可能也是觉得如果大家都在放假,出去玩,我却自己猫在家里,实在是太凄凉了,呵呵...于是乎,我们也出去玩吧!!!!

清明时节,什么最好吃?!!

"红灿灿的草莓!!!"


虽然是大棚里的,可是因为采用的是有机培育,所以,不用洗,直接摘下来就可以吃.

不过呢,回来总结的结果是,还是买回家比较划算,而且要自己带装草莓的器皿,直接摘下来就装好,这样不会晃,熟透的草莓就不会那么容易烂掉了,因为草莓皮实在是脆弱啊~~~我们就是因为先用他们给的塑料袋装,再倒到盒子里以后,回来很多都流水,烂掉了~ 虽然不是那种坏掉的烂掉,不过给别人看起来实在就是很难看的啦~~

还有哦,因为刚摘下来的草莓水份实在是比较足,所以,其实真的要在大棚里面吃的话,其实吃不了多少的,即使是大胃王的我们,还是觉得不是很划算,尤其是,一直吃的后果,嘴里都没什么甜味了,而且,草莓性凉,如果吃得太多的话,肚子也是会不舒服De~ 嘿嘿...不过,总体来说,很过瘾!!!

这两天,北京真的是超级热!!!而且非常的干燥,鼻子里面很难受的!!

今天去了植物园,赏花~~哈哈!! 不过,真的觉得,以后还是挑个近地儿玩会儿就得了,实在是...人多啊!!!!


到处可见可爱的小朋友,和各式各样的帐篷~~


回来的路上,就觉得头晕,估计是累过劲儿了,晚上好好睡一觉吧~~~

总结:整体来说,很开心!!!嗬嗬嗬嗬~~~ 一起玩就是很开心的事情!!

我想回家

不知道为什么,突然有了一种灰心丧志的感觉,说不上,跟绝望又不太一样

突然想回家了,不为别的,只为了家人温暖的笑脸

奇怪的是,居然是在这么一种情况下,我反而对那里,有了"家"的归属感,可能真的是因为家人最近的关爱和支持,从小到大,从没体验过

看着窗外灰蒙蒙的天,就像我突然阴沉了的心情一样

不知道哪里不对了,只是觉得不对了...

可能是失落吧...我就像一个热切准备要参加比赛的选手,突然被宣判失去了参赛资格

我,还能怎么做呢?

我已经竭尽全力了

感觉像是突然进到了一个巨大的迷宫里面,周围除了高耸的灰墙,可墙上面能看到的一点点天空,什么都看不到

突然失去了动力,我这么的拼命,到底为的是什么呢?

我到底又是为何被生在了这个世界上呢?

我到底是谁?

我到底要做什么?

我到底想挽回什么?

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女人不过是衣服,何必为了穿哪件衣服而发愁呢?旧衣服破了,旧了,就扔掉吧,随便又可以买件新的喜欢的了

悲哀么?有一点点,毕竟,自己也不过是旧衣服一件而已,可是,更多的是无奈吧!对于这个世界,我无从改变什么.对于我现在所拥有的,我已经满足了.

兴奋兴奋ing~~要出去玩咯!!!

早上爬起来,看着窗外射进来明媚的阳光,心里就开心呢!!

想着明天可以出去走走了,终于可以出去走走了,啊~~好期待,好兴奋啊!!!

肚子里的小宝贝已经9周多了,书上说,已经初具"人形"了,哈哈哈~家人啊!!!我宝贝的家人啊~真好,真好!

想着明天终于可以把工作丢开,出去放松一下,心里就涌出了无穷的动力,

希望我今天可以一鼓作气,把产品目录完成!!

努力,努力奋斗,即使只是我一个人,但是我不孤单,因为是为了我们共同的目标而奋斗!!

嗯嗯,坚持坚持,加油加油!!!

我们相亲相爱,因为我们都是一家人~~啦啦啦~~



本来想能多帮帮娜娜,可惜,我现在除了贡献我的脑子帮她出主意,贡献我的一点时间,听她分享给她鼓励,打气以外,其他也都帮不到什么.

嗯,每个人都有自己要为之奋斗的目标,祝愿我亲爱的家人们,朋友们在追求梦想的路上,都可以过得精彩!!

生活,都是不容易的,但是,等老了,回过头来看看,会觉得不枉此生,那么,就足够啦!!哈哈~~只是,真的不能错过不该错过的,否则真的会后悔终身,所以,我要珍惜我的选择,认真的对待生活的每一天.

真的好辛苦啊!!!

好累啊~~~好累啊~~~~

做了一晚上了,还是只出来个框架而已.唉~我可爱的产品目录啊,赶快搞清楚吧~

唉...现在真的切身的体会了,一个人奋斗的艰辛了,在自己累得撑不下去的时候,没人打气,没人说鼓励的话,没人帮忙,没人搭腔...唉~~~

现在想想,他是怎么熬过来的啊,真的好辛苦啊!!!

一个劲儿的恶心,可是又太多的事情不能放下,唉~~

要成老太婆了哦!!成天唉声叹气的我...

老啦!!老啦!!不服都不行了~

怪不得,那天娜娜看了我以前的相册,不禁感叹啊~"这个女人啊,结了婚以后,变化好大啊!!真的差好远~"

唉,黄脸婆了!

机会? - 挑战?? - 如何面对?!?

最近有很多公司都在准备搞运动会

毕竟,春天了嘛!!!所以,机会来啦?!!

可是,问问认识的朋友,全都说:嗯...我们一般都是自己搞的... 挑战呢!!!

如何才能让这些企事业觉得用我们绝对比他们自己玩划算???

是个问题,值得好好思考一下!!!

机会啊机会啊!!!!不容错过啊~~~

成败,在此一举了!!

加油!

最近有点累呢...

最近有点累,可能是头一次真实的感受到生活的压力.头一次决定要为别人真的做出点什么.

工作计划排得很满,恨不得可以超高效的利用坐在电脑前的每一秒钟

真的是希望,每一秒都可以创造那么点经济效益

可是,一天下来,看到还是什么都没有的时候,真的不禁有那么点沮丧.

不过好在!!呵呵~~他说过我这个人啊,傻人有傻福的,所以,睡一觉起来,又可以斗志昂扬,继续奋斗了!!!

之前设定的目标还在,我没有忘记,所以,要努力啊!!

深吸一口气!!下楼晒5分钟太阳,存点能量,回来继续工作吧!!!

哈哈哈哈~~~我是天线宝宝~~~~的迷~

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本来以为小晒一会儿就回来,可以睡一觉的,结果,碰到了他师兄的妈妈,跟我好一通聊啊~~起码聊了1个半小时,我们从太阳还在院子里,一直聊到太阳挪到车篷边上.阿姨就跟我诉苦啊~~ 呵呵,说她儿子怎么怎么懒啊~这可怎么办啊,马上要结婚啦,还那么不现实啊,那么依赖父母啊,balabalabala~~ 我只能安慰她说,会好的,结婚以后,有了孩子就会好的啦~

呵呵...阵亡中~虽然真的是晒了很久的太阳,不过也站了很久,而且本来想把赛事的清单重新整理一遍的,结果才开了个头,只能等明天了

一会儿又要出门了,唉....我的午觉啊~~~

难道你都忘记了嘛?!!

难道你都忘记了嘛??
你曾经是那么的意气风发,谁都不服气

难道你都忘记了嘛??
你信心满满的第一次考学,结果因为不知道要"走后门",即使凭借着那么优异的专项成绩还是被别人挤下来.
你当时是怎么闯过来的!!!
那么的艰难,那么的辛苦,那么大的压力,甚至把自己逼得心脏疼,你不都挺过来了嘛!!

难道你都忘记了嘛??
你曾经为了不再跟家里要钱,跑遍了整个北京城到处去代客,不论严寒酷暑,起早贪黑,吃尽了苦头,你不都坚持下来了么?!!

难道你都忘记了嘛??
比起你那些靠着家里,吃着家里,混在家里的同学朋友们,你是多么的有魄力,有远见!!!难道你都忘记了嘛?!

难道你都忘记了嘛??
你说你一定要对得起跟你一起奋斗的兄弟!!他们对你的期望是那么的高,因为你真的有能力,只要你愿意,真的是没有你做不到的事情的.

难道你真的都忘记了嘛!!!
你是一个那么坚定,那么有洞察力,那么体贴,那么有远见,那么坚韧不拔,那么不服输的人,你就这样妥协,放弃了么?!!

我不相信,真的不可能的,你远比你自己想的更强大.
只有你不想做的,没有你做不到的.

就像你说过的,我总是不听话,如果听你的话,都不会做错什么的.你对自己没有信心了么??

我一直相信,你一定会成为了不起的人!!不要放弃啊!!!
就算你什么都没有了,你还有我们!!我们绝对可以白手起家,从头再来过~~

体力下降了~

今天天气很好呢!!!


还是跟往常一样,早上6点不到就醒了,在床上磨蹭了一会儿,爬起来上个厕所,"啊~~好冷!!!" 又钻回还是暖呼呼的被子里.嗯~~还是等会儿再起吧!! Zzz...


听着楼上高跟鞋噼里啪啦的响,时不时还伴随着重物落地的叮乓声...唉,每天早上都这样...再忍一会儿吧..."嘭~!"终于传来了撞门声,世界又安静了~~

翻过手边的圣经,看了一会儿...感受着窗外明媚的阳关,嗯!起床,洗漱,去买早点!!

娜娜还在呼呼的睡,她的闹钟已经响过了.不是说要早上洗澡的么??咋没动静呢?!!

洗了个头,把昨晚打好的红豆花生豆浆倒进锅里小火热着.

"我去买早点了哦!你看着点火!"

阳光好迷人啊~~感觉好几天都没出门晒太阳了,不禁心情舒畅啊~ 在楼下,买了两根油条,一笼蒸饺,一碗馄饨,顺便买了颗生菜打算中午吃.在门口拿了报纸,走回家,一开门,"哎?!你还没洗漱呢啊?!不是说要洗澡的嘛??※＃＆＠..."

看了一眼表,8点多了,打开电视,看看还能不能赶上早新闻...

"你吃馄饨么?...不吃啊?那我吃了哦~..."

拿好两个人的筷子,挪过小板凳,一边看电视一边吃早饭,享受啊~~

"外面冷么?"
"还好,不是很冷,就是有风,不过太阳底下很舒服"
"哦..."
"我好像又感冒了呢"
"不是吧??怎么又感冒了?"
"就是突然觉得的,我也奇怪呢,我昨天晚上觉得睡得可舒服了呢,怎么会感冒呢?也没踢被子啊..."
"...."
"哦,我最近又喝水比较少"
"...."
"嘿嘿..."
"快吃!!"
"哦~"
"等会儿我跟你一块出门哦,我要去银行,得去交水费"

吃好,穿上大衣,拿上包包,水费单,提上鞋,拿着垃圾,关门,走人~~

隔壁院子楼上,那三只鹩哥还是放在同样的位置晒太阳,还是兴奋的说着:吃了麽您?吃了麽您?

走到楼下大姐的小卖部门口,有个小贩拉着三轮车卖草莓:
"卖草莓咧!!草莓便宜咧!7块钱1斤咧!"看着很新鲜很可爱,于是一冲动,买了一大兜.

带着一大兜的草莓,先去交了水费,然后走出来以后,觉得就这么回去就太可惜了这么好的阳光了,走!送草莓去!!顺便休息一下,昨天累死了,一天都没出门~~也要犒劳一下自己嘛!嘿嘿...

吭吭的坐着公共汽车往北边杀去~~看着窗外扫过的大楼们,哎!!!我要赶快记下来,到底有什么潜在客户!!!嗯嗯,快速的摸出手机,开始打字...结果,一晃神,坐过站了,呃~~~

算了,顺便看看这边有什么吧.继续拎着我的一大兜草莓,漫步在街头,左看右看,看看有啥企业,有啥公司

太阳暖洋洋的晒着后背,头顶...晕晕的~

看眼手机,嗯,饿了,吃吧~

吃好,终于抵达目的地!!!

兴冲冲的洗好了草莓,一尝...完蛋了,会被骂了...

果然,走上去,给他们一吃, "你买之前不会尝嘛!!!!...他要是不让尝你不会不买嘛?!!...※＃＆＠...下回买东西记住了啊!!!"

"哦...哦...哦...哦....哦....我知道了...我错了....哦....知道了....记住了...."

唉,好心办坏事了. =(

然后,趁着他们吃午饭的时间,抢占地形,睡午觉咯!!!

"等你们吃完了就还你!!!"我信誓旦旦的承诺

好暖和啊~~暖洋洋的睡啊~~睡啊~~睡啊~~~

"啦,啦啦.." 突然有人唱着歌走进来,吵醒了我

揉揉眼睛,嗯...谁啊,那么讨厌,扰我清梦!!

呃!!!怎么快3点了?!!

赶紧爬起来~~吭吭吭的又坐车回家

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嗯,发觉,自己体力下降的很厉害呢,我也没做啥啊,咋这么累呢!!

晚上..."呜呜,我的核桃塔~~都没尝到味道~~"

唉,下回再买吧!!

幻听?幻视?幻觉??

最近产生幻觉的频率越来越高了

几乎是每天晚上睡着以后,尤其是到凌晨2-4点钟尤为明显

是我生病了么??

总是恍惚间能听到他的呼吸,感觉到他

4点多猛的醒来,发觉又是幻觉而已

哈哈~~~难道是宝宝的脑电波在作怪?!!

真是个体贴的好孩子

简单的幸福

幸福是什么??

就是在寒冷的夜里,悄悄的...把冰冷冷的脚伸到他的被窝里

呵呵,幸福,就是这么的简单!!!

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当年华老去的时候,女人啊,你还拥有什么呢?
除了这些平淡的幸福回忆,健康的双亲,可爱孝顺的儿女,
剩下的,也只有那双紧握的手了

当青春不在了,还有什么值得引以为傲的么?

如果有的话,那么只有你为他付出了多少,成就了多少了

两个人之间,永远都是付出得多的那方爱得更辛苦,可是真的是没什么公平可言的

在年华老去的时候,还陪在你身边的,就是你最大的幸福

冷啊冷啊冷啊~~~

昨天下了一夜雨
走起路来脚挂泥 啦啦啦~ 啦~ 啦啦啦~~

天啊~~为什么要在停暖气以后下雨呢~冷死个人了啦!!

我现在晚上都是穿了很多很多的衣服,秋裤+滑雪裤,脚上穿的还是冬天的棉拖鞋,然后上身是秋衣+毛衣+防护服+抓绒外套/羽绒背心,然后!!还要开着电暖气,把其他的房间门都关上

哇塞~~ 晚上睡觉怎么过呢??? 要么就先洗个热水澡,要么就泡脚,暖暖和和的钻进两床被子,旁边开着电暖气,阳台门一定要关严

冷啊冷啊冷啊~~~

好在,天气预报说明天就回暖了,快点暖和吧~

更加的肯定,以后买房子,一定要阳面可以晒到太阳的.

太冷了~~

依然如昔

今天湖南卫视说出你的故事采访的是林忆莲

我算是听着她的歌声长大的

所以,搜了搜她当时算是很经典的歌,很凄美的声音~


<至少还有你>
<爱上一个不回家的人>
<铿锵玫瑰>

看到她的那些fans们,发觉,真的都是我那个年代的人

呵呵,我真的不算是追星族,因为并不会因为我喜欢的歌手或者影星的话,做事方式,处世态度而影响到我自己的生活.

林忆莲,66年出生的,现在已经43岁了,但是看起来还是依然如昔的美丽~~

真心愿意祝福她!!

我想开店啊~~~

我那遥遥无期的梦想啊~~~ 在某大学门外,开家小饭店

看着饭统网的电子报

看着人家的自创菜式,我心里这个郁闷啊~~

从大学毕业,就有了那么个小小的梦想,想要在某大学门口,开个小饭馆,2-3个小桌,只供应我喜欢做的菜,没有酒,只有咖啡和茶,还有我喜欢的西点小点.

唉~~遥遥无期啊!!!!!

累死个人啦~~~

今天天气很好啊,早上起来,就看到出太阳了,所以二话不说,一边拿钱买早点,一边把老公的被子拆了,拿下楼占据有力地形晒太阳~~

然后就开始了忙碌的一天.

8:00 洗我跟娜娜的衣服
8:45 跟娜娜吃早饭
9:20 洗被罩,床单,厕所门前的脚垫
9:30 把其他的被子,褥子,枕头,脚垫拿下去晒
9:50-11:30 收拾屋子,擦地板,扔垃圾,洗剩下的被罩,沙发罩,换新的沙发罩
11:30-11:45 跟同学讨论了一下合作的项目进展情况;询问网站进展情况,并更新电子书要求
11:45-12:10 小憩了一会儿,葆婴销售来访,送益生菌试用装
13:00 给宝贝&婆婆打电话(宝贝笑得可开心了,而且超级会耍赖!!会说很多话了,不过说得最多最清楚的还是'爸爸',我甚至怀疑,她是不是把我的称谓当成'爸爸'了,所以才每次打电话去,她拿着话筒就不停的叫'爸爸',嗯~值得好好思考研究一下zi.婆婆说最近心情好多了,所以吃饭也香,睡觉也香了.听着心里很安慰!家人,真的还是健康最重要)
13:30 吃午饭
13:45 看电视,休息一下~
14:30 晒洗好的床单,沙发罩,把晒好的被子,床单,枕头收回来
14:45 啊!!忘了晒娜娜的被子,于是由兴冲冲的抱着被子跑下去~ 晒一个小时也是晒,也会舒服很多的嘛!!

现在时间15:04,累得不行了~~ 老公的被子被罩等晚点再缝吧,我要休息一下了~~

唉,本来今天计划还要做很多事情的,本来要去银行交水费,还要去街道办事处咨询...呜呜,不可能了,改天吧~

阳光真的很明媚啊,可是都没怎么享受到,累死个人了啊~!!!

家庭主妇的生活,勤快的家庭主妇的生活不是一般人能过得了的,嘿嘿~

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总结一下,躺了1个小时,还是睡不着,又爬起来下楼把东西都收回来,重新铺好床铺...一照镜子,哇塞!!!!这是鬼嘛?!!

懒洋洋的又躺了2个多小时,还是睡不着,很没精神,就是觉得冷

唉~~真的不能再这样折磨自己了

生命突然又跌入低谷期,希望这次很快能恢复

加油吧!!!

越来越脸皮厚了

最近为了开发客户的事情,忙得不可开交了~因为实在是不知道从哪儿入手,我开始不听的骚扰以前的同学

哈哈哈哈哈~~~~

发觉最近脸皮越来越厚了,管他三七二十一的,只要能拿到我想要的信息,能套近乎套近乎,套不了近乎套热乎

继续练脸皮~~

奇怪的花

妈妈养了一盆奇怪的花

因为答应了妈妈帮她浇水,所以那天,给花浇水,结果发现啊,这盆花很神奇的,总是在怒放...一周后...再次浇水的时候,发觉还是一样

奇怪哦~~ 花都不会败的么?

于是蹲下来,很仔细的观察

原来啊,这个花即使在花开败了以后,也不会掉落,而是颜色慢慢变浅,最后变成枯黄色,但是因为不断的有新的花朵绽放,就把这些枯萎的小朵儿挤在了怒放的花朵中,所以就给人一种感觉,它一直在怒放,一直不会枯萎~~

呵呵....希望人生也可以如此,人生肯定有灰暗,但是不好的东西,我们用更好的去遮盖它,因为幸福的光芒太耀眼,所以灰暗反而会成了点缀而已

让我们的生活更精彩,像这颗小小的花学习人生的哲理吧!!

大自然,真的很奇妙~~~

春天来了,夏天就不远了

虽然今天又开始有点冷了,因为早上下了入春以来第一场雨

不过,看着路边的桃花,楼下妈妈种的菜,就能觉得那么的生机盎然

生活,还是充满生机的,不要被生活中的挫折和困难所打倒.即使你再伤心难过,每天还是一样的天亮-天黑,不会因为你的不开心而有任何的改变.所以,还不如开开心心的渡过每一天呢,反正都是要过的嘛!!呵呵...

总有明天,总有未来的!!

加油吧!!!!

九宫鸟

旁边的院子,有人养了三只九宫鸟

早上去买早点,总能听到它们叽叽喳喳的说:吃了么您?!吃了么您??

有时候还说:你真漂亮啊~

呵呵,小鸟儿,真可爱啊!!!

不论如何艰难,生活都要继续

唉~~大晚上的感叹一把

北风那个吹,最后大结局,真的啊,两人真的要在面对患难的时候,才能真的见到"真情",只有到生命的"尽头"的时候,才能醒悟,很多事情,错过了,就错过了...不过,老天真的可能因为看到了你的内心,而再为你创造一次新的机会,让你可以挽回,可以弥补,可以了无遗憾的机会

可是,我不愿,不愿他遇到患难,希望他可以一生平顺,快乐,不会有机会觉得后悔

可是人生啊,都是不平顺的,都是充满波折与挑战的,但是只要还有一颗信心,哪怕真的是比芝麻粒还小的信心,其实都可以不论生活如何的艰难,一定都可以继续的,因为老天爷看重的就是我们不放弃,坚持,努力的心

今天晚上去看了爸爸,看起来好多了,起码是精神上好多了,妹妹还是很让人不省心,呵呵...真是应了那句"七岁八岁狗都嫌"~ 呵呵,没有批评的意思,就是觉得家里有了妹妹,真的超热闹.还是跟以前一样不喜欢女生的颜色,洗完澡,爸爸让她换粉色的秋衣,心里那个不愿意啊~ 一个劲的磨蹭,就是不想穿

爸爸四月一号跟表哥他们一起回老家了,希望他打完剩下这几针,状况会好一些,回去也能吃得消.不过,看到姐姐,爸爸应该会很开心的.人老了,就会想念亲人,姑妈又是他唯一的亲人了


明天说是要下雨呢~~ 希望他能好好照顾好自己

努力工作!!!为了共同的目标努力奋斗!!!这是我现在唯一能为他做的了

祝我最亲爱的,一夜好梦!

经济危机??事实与否?!!

最近发现家附近停了好几辆MINI,今天去超市的时候看到门口又停了一辆.

非常纳闷的问老大:不是经济危机嘛??怎么开MINI的人这么多??太诡异了吧~~

老大:经济危机好像没影响到普通老百姓!

我:真的假的啊?!!那为啥我同学他们都减工资,免奖金了啊?!

老大:什么公司啊?

我:国企呢还!!有色~

老大:哦,能源类的啊,股票都跌成那样了,可不是呢?

小小的心,小小的满足

发觉现在很容易满足

只是因为看到他,跟他面对面聊聊,就觉得很满足很开心了,呵呵~~ 原来,女人都是善变的啊!!

可惜,开心不能长久,所以才觉得珍贵吧!

不论怎样吧,昨天很开心,呵呵,很开心!!!

就像今天院子里明媚的阳光,就像院子里怒放的桃花和迎春一样~

看着他沉睡的脸,虽然一夜没怎么睡,可是还是觉得很开心!!开心呢~~ 呵呵

最骄傲的妈妈

我是最骄傲的妈妈,因为我有一个最棒的女儿

今天婆婆打电话给我,问我最近身体如何,我说还好,不用担心

然后就顺便询问了女儿的近况

宝贝今天去剪了头发,不过可能因为已经大的明白了威胁,所以剪头发的时候一直很不老实~ 然后又去洗了澡,所以折腾得很累,晚上7点多不到8点,就呼呼着了,打电话的时候还没醒来,不知道婆婆晚上是不是又要辛苦了~

宝贝没怎么长胖,大概长了2-3斤的样子,但是听说是长高了很多了.办公室的桌子大概是80cm高,现在她偶尔都会撞到头,所以差不多有80cm了哦~我有160cm,那么说,就是说已经快到我大腿根了哦~~ 呵呵...回想起园园小的时候,想想就觉得好可爱呢~~ 我可爱的女儿,呵呵...

婆婆说,宝贝现在什么都能明白了,自己也会主动要求拉臭臭,也能分辨是喝水还是喝奶,而且早晨醒来,也会爬到奶奶的身上,摇晃奶奶,意思是说:奶奶,我醒了,我要喝水!!

说,如果在屋里玩,听到爷爷开车的声音,就会很激动的大声叫:啊~~啊~~~ 意思是说:我也要出去玩!!爷爷怎么不带我?!

现在说的最多的就是"爷爷","爸爸",而且别提叫爸爸的时候有多清楚了,可能是小小的心里觉得,为什么爸爸总是不给我打电话,不带我玩呢?宝宝对爸爸的记忆其实应该是很清晰的,婆婆说,每次让她指爸爸,她都会很清楚的指着照片里的爸爸,然后叫.

宝贝虽然才1岁1个月,可也是个很懂礼貌的宝宝,看到岁数很大的老奶奶,也会叫"太太",就是太奶奶的意思.

听了很多很多...觉得女儿好棒啊!!

觉得虽然我不能在她身边,可是我还是觉得很骄傲,为了女儿的成长骄傲~ 也真心的感谢婆婆那么的爱护她.

真的很想念她~~也不知道她现在长成什么样子了

我的宝贝,对不起,妈妈在你重要的成长过程中缺席了几个月...

怀孕7周

已经怀孕7周了,结果就在还差2天满七周的时候,又出现了跟第一次一样的情况,意外的出血

也许是因为最近的食不知味,夜不能寐,使我的身体情况极具的下降...觉得很惭愧,所以好好的反省一下,不能再这样了,如果我不想杀掉这个无辜的小生命,那么我就得保护它,因为现在除了我,谁都做不到

情况其实还好,好好的休息了两天,继续注射黄体酮,马上就有了明显的好转

可能也是有了第一次的经验吧,心里没有了那么大的压力,而且也进一步了解到,其实每个女人在怀孕40多天的时候都会出现孕激素减少,或者不足的问题,只是可能反应出来没有我这么明显而已,可能也是因为看医生那天,刚好有另外一个孕妇也是跟我一样的情况,不过比我更严重一些,比我早怀孕1周,看医生的时候,已经出血一周了,做B超的时候,又是刚好排在我的前面,听医生在里面说:你这个情况还是要做彩超的,balabala~ 看来,情况真的是比我严重,所以要用清晰度更高的彩超来了解小胚胎的情况

最后,医生批示,卧床休息,静养,注射孕激素5天,改口服1周,估计到11周左右就可以稳定了,如果决定在我们医院生,那个时侯就来建档,注意观察,只要不大出血,没有排出什么就没什么事的,注意休息就好了!

本来因为我是自费,所以口服的药医生说,你自己去外面药店买就好了,一样的.结果,因为我的没有坚持,今天累坏了我了,先是去我家附近的小医院打针,结果值班的护士没到11点半就跑了...害我白跑一趟,下午还得再来.然后就转到我家后面的药店,结果人家说:啊!那个药医院才有的,我们药店没有的卖的!! 结果不死心的又跑去魏公村的金象大药房,人家也是说没有...55555~~~梁主任骗我!!!是不是想再挣一份门诊费啊~?! 这不是还得回医院去开嘛~ 真是的!!!

回到家,累个半死,随便的吃了点路上买的一个卷饼,喝了点早上打的豆浆就睡下了...一直迷迷糊糊的,好不容易睡着了,结果洗衣机又响了,衣服洗好了...又爬起来,关了洗衣机,把衣服拽出来放在盆里,还是头晕,于是又爬回去...可是跟同学约了给她公司的宣传册,因为怕她下来找我的话,我睡着了听不见,又把手机定了半个小时的闹钟...半小时后...艰难的坐起来,醒了半天脑子,看同学还没来找我,就先把衣服晒好,收拾了一下,看快4点了,该去打针了呢~ 于是干脆上楼,把宣传册送去给她,然后又风风火火的去门诊部打针.

真的是累死我了~~~

为什么这次会这么的头晕呢?!

亲爱的,我很想念你

亲爱的,我很想念你
不知道你现在过的好嘛?
你说没有我的日子,更加的轻松,自由,快乐
所以,即使我很不舍,我还是选择了放手

亲爱的,我很想念你
在走过邻居的家门,听到里面的欢声笑语时,我很想念你
在傍晚一个人回家,走到楼下,看着上面黑黑的没有一丝灯光透出的窗户时,我很想念你
在早上打开电视,发现正在播火箭队的比赛时,我很想念你
在晚上一个人面对着电视,吃着不知道什么味道的晚饭时,我很想念你
在洗漱完毕,躺在床上,看着手机桌面的全家福时,我很想念你
在一扭头,看见床头的照片时,我很想念你
在早晨醒来,看着身边冰冷冷的床榻时...愈发的想念你




我欲思念成癫

梦想破灭

好想好想念女儿...本来都计划好了,今天检查完,没什么问题,那么明天就回去看女儿

觉得只要看到她那可爱的小脸,什么都可以抛在脑后,就可以再次有动力,有勇气,积极的面对前面的路

可惜,昨天去教会...晴天霹雳啊~~

故事又重演了,不过可能是因为最近吃不好睡不好,所以身体情况比较恶劣造成的

啊~~~~可是,又哪儿都去不了了.现在开始怀念家里有老人的日子,我可爱的妈妈啊,要是她这时候在我身边就好了,唉...自力更生吧!!毕竟已经长大成人了

梦想破灭了,我可爱的女儿的笑脸啊...暂时是看不到了

人--因为差异而互相吸引

他说:我们理念差太远了,所以我们不适合

我说:不一样么?那太好了!!


就是因为不一样,所以我们才可以发现对方的可爱,因为不同而互相吸引,因为不同而碰撞出火花~人与人本来就是很不同的,不是因为这样就是那样,只是分阶段的认为,自己是否愿意忍受这种不同,甚至欣赏着这些的不同.

人,是因为这些的差异所以产生吸引的,而在互相吸引,互相了解的过程中发现了大家还有那么一些些相同之处,然后欣喜,然后更加的赞叹:哇!!神真的是太奇妙了~ 居然造出的那么多个都没重样的!!

可是,也许有些人,慢慢的就疲倦了,在面对外界不同的压力下,在这样那样的谎言的欺骗下,相信了..."我要找跟我相同的那个,那个才是我真正需要的!!!"

也许,真的是开始就选错了,可是在漫漫的生活中,在跟另一半的磨合中,双方都被磨去了棱角,变得契合了...即使,再去寻找那个也许本该契合的另一半,即使找到了,也会发现,呃?怎么我以为是"原配"的这个,反而还没有我丢掉的那个适合呢...

原来在不知不觉中,大家都改变了

所以,珍惜现在跟你在一起的另一半吧,即使有一天,你清楚的知道他/她并不是你的'命中注定',但是,因为你们共同渡过的岁月,已经磨去了你们的差异,使你们成为了对方的唯一.

每一个生命都是珍贵的,每一个人都是宝贵的,每一个你都是值得的被珍惜的,不要放弃,不要贬低自己,

你,一定会幸福的!!!

凭心而为!!!

有时候真的觉得,其实上那么多学,知道那么多事情,把自己的心思弄得那么的复杂,真的没什么好处

其实,很多很多时候,还是单纯些比较快乐,单纯些比较善良

只要简单的听从心的声音,就可以的了

包括事业,想很多就会犹豫很多,就会停滞不前,失掉去尝试的勇气

管他的呢,放手去做就好了,失败了,碰壁了,只要还有力气,再来过咯!!

人嘛,一生说长不长,说短不短,那么多的精力和时间用来干什么??不停的听到"无聊~无聊~"的呻吟,放手去做嘛!就算失败了,也能证明自己活着啊!生命在于运动嘛!哈哈~~

撞了南墙再回头咯!! 人生,总要有些执着才会不后悔的!

我执着,我快乐!!

记住，我的男人，别碰--转帖

就算你认识他很久，可他现在是我的男人，所以请别在深夜超过12点的时候打电话给他，说你心情不好，让他陪你聊天。

就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找他吃饭，并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人，他的笑话，只讲给我听。

就算他有多优秀长得有多好看，可是他现在是我的男人，所以，请别老是在空间里贴满他的照片，每一张，都有一句暧昧的标题，他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。

就算你们的关系有多好，可是他现在是我的男人，所以，请别主动说要认他当哥哥，我讨厌自己的男人是别人的哥哥，你以为这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时候打电话过来，并叫得亲热。我也会告诉我的男人，我是不喜欢他认女生当妹妹的。

就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你。如果他不告诉我，就证明他觉得你们之间的关系连解释的必要都没有，那么就请你自重。因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系。

就算你觉得他今天的围脖的手工很差，如果他告诉你，是我送的，请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人，他喜欢戴着我送他的东西，这跟形象没有关系，也跟你没关系，没一丁点儿关系。

就算你们迫不得已地要接触，并且很晚还不能回家，他送你回家，请别让他随便上楼，我的男人，是很体贴的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂。

就算我的男人，他邀请你参加他的生日聚会，可是他现在是我的男人，请别送她他暧昧的礼物，有些礼物是你不能送的，因为他已经是我的男人，我看了会不高兴，我的男人会尴尬，而你不要因为他接受你的礼物而窃喜，他是我的，他自己说的。

就算他曾经是你的什么人，请记得那只是曾经，属于你们的除回忆之外再无其他，所以也请您自重，我的男人善良但不代表你可以欺负他。

就算我的男人，他再优秀再温柔再风度，他也是我的男人。记住，我的男人，别碰。

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哈哈哈哈~~~好爽快的女性!!我喜欢,赞一个!!!

可惜,我的男人只属于他自己

好想出去走走~~

北京的天气最近忽明忽暗的

前天晚上才下了场雨夹雪,哗哗的砸着楼下的车篷, 也让我终于能一夜无梦好眠

最近总是做噩梦,或者说不上来是好或是不好的梦,不间断,像电影一样,所以早上醒来,总是觉得头很晕,很累

算算日子,可能有19天了,可是,也只是瞎猜而已,再看看吧...很矛盾,因为不知道前面的路会如何,没有底,很慌张...又或是不开单,心里满是急躁

最近已经没有了别的心思,只想...努力挣钱吧!!

外面阳光很诱人,想出去走走了...

为啥那么多看热闹的啊？？

昨天坐公共汽车回家，下车差不多4点半了吧，看到马路上有好几个穿着马甲的警察叔叔

肚子有点饿，于是到旁边的肉夹馍买吃的，结果看到他们全站在门口看热闹，一个头落着一个头的。。。

我心里琢磨，干啥呢啊？？ 于是也很认真的对着他们看热闹的方向观看。。。

“在查违章停车呢嘛？” 我问一个看热闹的

“不知道哦。。。不是吧？”

又看了好一会儿，观察了他们拦下来的车子。。。

“查军车呢嘛？”

“不是吧，刚才的那辆不是军车呢”另一个看热闹的回答

又观察了好一会儿，拿着我的肉夹馍往家走，心里还琢磨呢。。。“今天这是什么日子啊？咋到处都是警察呢？？” 回想刚才我在车上看到前面的路上也有穿马甲的警察。。。

回家看新闻。。。哦~~~开两会了呢！！！ 又住在中苑了吧？！

最近有进步

已经能慢慢的控制,不再去无时无刻的猜测他在哪里,跟谁在一起了

心情也平静了许多,感觉已经渡过了波峰期,慢慢的向波谷回落中

昨天晚上,突然之间就崩溃了,不知道为什么,极度的疲惫和绝望,觉得自己真的是多一步都走不下去了,太辛苦,太寂寞了,唉...

可是,如果我放弃了,那么就真的走到了路的尽头了

所以,我要努力,加油,再坚持一下!!!一定会看到未来的!!!!

最近有点心力憔悴

最近很累啊....说不上来的累,从里往外,泛着疲惫
而且情绪也像过山车一样,忽上忽下的翻滚

我最不愿意发生的事情,在最不适合的时间,还是发生了... 还在犹豫,到底该怎么办

头很疼,眼睛很累...

想念女儿可爱的笑脸,精力旺盛的啊啊大叫了

唉~~ 生活,就像今天的讲道一样,你的未来,其实远远超过你眼睛所能看见,你的心思所能想象的,但是,前提是,你必须要勇敢的走出去,迈出步伐,才能得到应许.

给自己鼓气,加油加油吧!!! 不能放弃啊~~ 不论多艰难的路程,其实都是我可以承受的,所以,一定要坚持下来~

加油!!!!

喜讯连连

最近不断有喜讯传来
初中的同学,高中的同学,大学的同学....
而且,好消息都是一样的:
"亲爱的,我怀孕了...."

每个准妈妈脸上都洋溢着幸福的笑容

2009年,2010年...又将有多少宝宝降生呢

宝宝还在妈妈肚子里的时光,真的是最幸福的

有点想念...

簡簡單單的被愛感覺

一位退休教授，跟老妻過著優游的生活，早上一起爬上小山崗舒展筋骨，下午他料理陽台的花草，又或看看雜誌，妻子則和朋友到咖啡室聊天。他們唯一的女兒，在美國定居。

月前一個晚上，朦朧間他感到床墊濕了，是老妻尿床。他推推她，發覺她已沒有反應。
「節哀順變。」不少親戚朋友說。「謝謝關心，我會的。」他極有禮貌地回答，不失方寸，一派學者風範。

暗地裡，他部署一切。
花草贈給鄰居，
向人借的書籍郵寄送還，
然後，走上律師樓立遺囑。

全部準備好了。在月圓的晚上，銀光薄薄的灑滿一室，他亮起微黃的台灯，寫下最後的遗言。 面前，是一瓶藥丸。 瓶子上，他看見老妻微笑。就在他打開瓶蓋的時刻，電話響起。 他拿起電話筒，熟悉的聲音傳來：「爸爸，我在機場，我好想陪陪你。」他猛然醒覺。

老教授向我說完他的故事，喝一口香片。 緩緩道：「最有效防止自殺的東西，不是學術修養，不是心理醫生，不是豐厚財富， 原來是一種簡簡單單的被愛感覺 。」

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我们每个人也许都是另一个人的财富,不论是友情,亲情,爱情也好,对于另一个人来说,我们表现出的爱心,都会让另一个人觉得富有.因为不穷乏,所以不至于羞愧,不至于产生厌世的情绪.

多关心,多想念,偶尔发发邮件,打打电话,跟亲爱的人说一声"我爱你,我很在乎你",也许只是简单的一句,但却可以有很大的改变.

即使什么都没有了,只要有命在,就有未来

昨天听了好朋友讲述的一个惊悚的事件,她的表妹晚上在路上走的时候被一个"小偷"偷窃,结果,这个丫头就把包给人家了,说:钱你都拿走,只要把身份证,钥匙什么的还我就行.结果,这么一句示软的话,让这个"小偷"变身为了强盗,直接把她引到旁边的小荒山上,然后用砖头狠命的砸她的头部,结果小丫头天真的以为,如果我装晕,没准他就拿了钱赶紧跑路了....不想,"强盗"先生看这丫头昏过去了,直接一不做二不休,打算砸死她,死无对证....就在小丫头终于想明白的时候,她抓住身边的一个树根,狠命的一拉,挣脱出来,掉下山坡,被一个路过的行人救了.


呼,我好朋友去医院看望她表妹的时候,心那个疼啊,如花似玉的小美女,给砸成了个大猪头~~!!!

反观前几天清晨,在我家楼下发生的故事,也是因为一个男的,没有了工作,也许是发现了他老婆如何如何,结果也是抄了一块板砖,就要砸死那两个人,最后被好说歹说的劝回了家.他临走时,扔下砖头的声音,如今来留在我的记忆力,那么的沉重,那么的绝望...

所以,即使现在已经过完了年,可是,因为太多的人失业,没了生活的指望,而这些人大多都是30-40间,有家有室,生活很大压力的一群人,可能没什么能力,没什么学识,很绝望,所以就容易做出一些很激进的事情来~~

所以,如果你遇到了这样的事情,什么都别想,把包扔给他转移注意力,然后玩命的跑,想尽一切办法,活命是第一重要的!!即使什么都没有了,只要还有命在,都可以重新再来!!!只要有命在,就有未来!!!

生活中,真的有太多太多的不如意,可是在死亡面前,什么都变得渺小而可笑了,所以,活着,就是最大的幸福,活着就是对在乎你的人最大的安慰!!

好好的活着吧!!!

手机PK之 E71 vs Treo680

因为最近换了诺基亚的E71,小小的分享一下使用心得

不知道从哪儿开始写好,决定就跟我之前用的Palm Treo680 做个比较吧!!





外观:
其实都是我还比较喜欢的外形了,都有大屏幕+键盘,实在是用不惯单纯的触屏,所以在680坏掉了以后,毅然还是决定选择带键盘的机型.

不过,680手感是比较厚实的,毕竟是Palm机,就算是很轻巧,也选择了胖胖的握感.
E71在这一点上,个人观点,会觉得有点纤细,看起来是比680更漂亮,更女性化一些,不过因为机身过扁,使用时间长的话,其实没有680舒服,而且键盘也没680的操控性好.

......未完待续

很有才的老人家

昨天晚上,遇到了一位很有才的老人家

老爷子已经80高寿了,就是因为在他62岁那年,医生诊断出他有脑萎缩,结果老爷子就开始非常努力的刺激自己的大脑,发掘大脑的潜能

虽然已经80了,可是精神矍铄,相当的风趣幽默

老爷子是满族正黄旗,说起自己的家谱什么的啊,那是滔滔不绝;大概175的个头,气色很好,可能是有糖尿病,吃饭前吃药,然后只要是甜的东西都没碰

老人家聊到兴起之处,诗性大发~~随口吟诗两首

记性很好啊,以前在一个小饭店看到过很有意思的对联,在小女儿的提说下,又跟我们大家讲述了一遍:

上联是:富吧贱吧吃吧
下联是:风吧雨吧喝吧
横批:民以食为天

老爷子还给我们讲述了中国文字简化的弊病,说人们现在学日语啊,都是笑着进去哭着出来,为什么呢?因为觉得,很多都是中国字嘛,认得认得,很容易的,结果因为是按照很早以前的文字习惯来运用的,所以现代人其实很容易误解的.比如说:"手纸",在咱们这边,就是手纸,上厕所用的擦手用的,在日语里呢,虽然也是这么写,可是人家是"信"的意思,你不能说,"啊,你给我写个手纸",呵呵...

老爷子不光懂日语,还懂俄文,德文,和英文

为了刺激大脑,现在每天还在写写画画的,然后劝我们这些年轻人,还是要写一写的,因为打字和真正用手,笔,纸书写,对大脑的刺激还是很不一样的.

嗯,估计老人家还练书法~~

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感叹一句,要是等我80岁了,还能记得这么多东西,做人这么的风趣幽默随和,对待家人朋友都那么的和蔼可亲,那真的是大大的不易,真的是大大的了不起了~~

佩服有才的人!!!

灰蒙蒙的天,白皑皑的雪

这两天是出奇的冷啊,连着下了三天的雪了

对于旱情,真的是很有帮助啦,而且也让初春异常干燥的空气湿润了许多,让那些刚从南方回来的学子,白领,商人们能稍微适应一下

不过,真的冷啊!!!

生命不息运动不止之"南唐"羽毛球

体育训练之羽毛球--Day 1

终于实现了之前讨论已久的运动项目，早上早起到林大打羽毛球。

明显感觉体力不支，出了很多汗。。。右手小臂疼痛，左脚脚腕不灵活

收获：晚上洗完澡观察了一下，腰部明显的瘦了，估计是脱水的缘故；出汗让心情很愉快，皮肤很爽的呼吸了一把，不错~！

心得：选择自己喜欢的运动，坚持！！贵在坚持！！

体育训练之羽毛球--Day 2

今天终于是坚持了1个小时，感觉还不错的，不过可能是因为太冷了，今天出汗没有昨天多。不过感觉比昨天反应快一些了，而且今天也恢复了一下左手挥拍，虽然还是很僵硬，离最好状态差很远，不过自己还是比较满意，起码慢慢来的话，感觉有一个星期，就可以再次左右挥拍了，吼吼~~

嗯嗯，现在最紧要的有二，

一，观察一下晚上或者明天起床以后，全身的肌肉反应，进一步加强联系，继续保持打球1小时，如果身体情况允许的话，多增加全身大力挥拍的动作，继续加强跑动

二，很需要一双舒适的鞋子，今天已经开始觉得脚趾顶着疼了

体育训练之羽毛球--Day 3
今天没去打球,车子不能开,而且下午还要去工商局,昨天累PI了(因为不确定是哪个PI,决定用拼音代替一下,等确定了再改,嘿嘿..)

今天一气儿睡到了早上6点15分,起来上了个厕所,爬回去继续睡,结果一直做噩梦,梦见去工商局,忘记带公章,然后又忘记带钱包,没有身份证,没有钱....最后他起来以后,我觉得整个人晕晕的....觉得,以后啊,要是第一遍醒了,不觉得很困的话,还是起床的好,大不了中午再补一觉,这么睡觉太痛苦了,唉唉~~~

体育训练之羽毛球--Day 4
今天我的伴因为早上有会,所以我们的打球时间改为了中午...发现了中午打球最大的弊端
1.犯困
2.饿~~
综合了上面的两点,结果我从开始就特没精神,感觉怎么都兴奋不起来,整个人懒洋洋的
不过还是坚持到了1个小时,嘿嘿,然后换了一下对手,呃....马上,节奏加快了怒多~~我不得不东跑西颠的接球,捡球,切球...啊~~~体力不支啊体力不支!!!

最后打到肚子疼了,唉~~中午吃得好香啊!!!

继续继续,继续加油啦!!

（to be continued...)

To be wise in life

The cold reversement

Even though it's Spring,but the weather suddently go back to Winter, in Chinese we call it "the cold reversement/返春寒"

My Emily was apart from me for about a month now.
Do I really miss her...hard to say.Cos I can't care more abt her while I can't settle myself, and the other half down well first.

To be frank,life seems getting a bit better now. He seems get on track of a more positive life circle.

Really pray that God could take care of us,of our marriage,of my family, my daughter, friends and relatives.

I have 3 hope of the year:
1.A good job that could help me to buy a new apartment
2.A good relationship with God and my husband
3.A son

Will see by the end of the year, what could really happen. ^_^
Pray for me,and wish me luck!!

值得好好想一想的10句话

第一句

如果我们之间有1000步的距离

你只要跨出第1步

我就会朝你的方向走其余的999步

第二句

通常愿意留下来跟你争吵的人

才是真正爱你的人

第三句

付出真心　才会得到真心

却也可能伤得彻底

保持距离　就能保护自己

却也注定永远寂寞

第四句

有时候　不是对方不在乎你

而是你把对方看得太重

五句

朋友就是把你看透了　

还能喜欢你的人

第六句

就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句

真正的好朋友

并不是在一起就有聊不完的话题

而是在一起　就算不说话

也不会感到尴尬

第八句

没有一百分的另一半

只有五十分的两个人

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人

为你的快乐而快乐的　是朋友

为你的难过而难过的

就是那些　该放进心里的人

第十句

冷漠　有时候并不是无情

只是一种避免被伤害的工具

谨把此文献给主内夫妇---情人节快乐!

转《基督教日报》：华人牧者为现今“男人”把脉诊断
纽约丰收灵粮堂主任萧慕道牧师为现今“男人”把脉诊断。

【本报专讯】“今天是一个缺乏真正男人的时代。虽然全世界出生的男婴愈来愈多，但‘男人’却愈来愈少。因为身为男性是一回事，选择作一个真正的男性又是另一回事。”

纽约丰收灵粮堂主任萧慕道牧师，上周末在美东华人基督教教育大会家庭专题讲座中，以圣经中男人的角色来教导弟兄们如何在教会、工作与家庭三方面皆取得成功，从而作一个真正的好男人。

萧牧师认为男性≠男人，虽然很多人从生理上来讲是男性，但离真正的“男人”仍相距甚远，因为他们从某种意义上讲只算是男孩——没有成熟、没有深度、没有品格且缺乏责任。

其实，神在创造男人时，也把在教会、家庭的领袖和管家的责任托付给男人，因而男人得到神赋予的三个基本功能：领导、保护和治理。

萧牧师表示，令人遗憾的是，现今很多所谓的男人并没有发挥自己应有的功能，从而造成教会、家庭婚姻、社会乃至国家极大的危害。

其中，从教会、家庭、职场与社会四方面来看，男人对家庭的影响力是最深的，可惜的是多数男性在婚姻家庭方面是非常失败的，他们是不称职的丈夫、不合格的父亲。

萧牧师拿出几则媒体调查数据指出加州一个专门招收在品行方面有问题学生的校区中，483个学生中竟没有一个学生父亲住在家里。而西雅图的一个学区中，61％的学生父亲不与他们同住。

另外，他还指出大多数的婚姻破裂都是因男人首先出轨而导致的。现在全世界离婚的红灯愈来愈亮，以中国为例，其中北京市2005年离婚率已达50％，去年重庆市的人和村的离婚率竟高达95%，被媒体称为“离婚村”。

回到华人教会本身，弟兄们面临的问题也不少。萧牧师说过去中国教会的特点是三多：老人多、妇女多、文盲多；现在教会发展了使得年轻人、受教育的人逐渐多了起来，可唯独男人不来教会。

他指出“阴盛阳衰”一直是华人教会很难摆脱的问题，虽然男、女在神眼中是同样宝贵，但他却把教会、家庭的领导责任给了男人。

“这样看来，若弟兄不兴起，教会就不能复兴。因为神国需要真正的男人。”萧牧师强调说，同样道理，倘若男人不起来，家庭就不能稳定，国家就不能繁荣强大。

神给男人的托付是领导、管理教会和家庭，但太多的男人（甚至包括圣经中一些属灵的伟人）忽视家庭婚姻生活的重要性，导致家庭方面出现破口，值得教会弟兄引起注意。

萧牧师说，圣经当中不乏一些属灵的伟人，其中有成功的君王和祭司，但似乎很难找到好父亲的榜样让后人效法。

他以大卫王为例说，大卫是圣经中合神心意的人，他的勇敢、坚定、有信心且对主忠心给基督徒留下深刻的印象，却很少有人留意他在处理家庭问题上的失败。

“其实从家庭角度来看，大卫不是一位好父亲。”萧牧师指出，虽然他整日为信仰、国家忙碌，却忽视了自己的家庭，以至酿成了家庭血腥的悲剧。实际上看撒下十四章可知大卫家的悲剧是可以避免的。
　
接着，萧牧师从圣经中找出五位男人：以利加拿、亚伯拉罕、罗得、何西阿与约瑟，逐一评价他们的得与失，作为当今信徒家庭生活的借鉴。

以利加拿（撒上１：１－８）
其实仔细阅读“撒上”可发现以利加拿是遵守律法的人，又体贴顾家。但他在婚姻方面则比较失败，令人惋惜。

另外，先知撒母耳的母亲哈拿几乎被信徒广为熟知，但是提及撒母耳的父亲、哈拿的丈夫，可能很多人连他的名字都叫不出。可见以利加拿还缺乏属灵的影响力。

萧牧师指出以利加拿可谓是当今教会一些弟兄的写照：他们虽爱主又关爱自己的妻子，但却没有属灵的影响力，值得弟兄们去反省、自我改进。

亚伯拉罕（创12：10－17）
亚伯拉罕被称为信心的伟人，成为后人学习的楷模。但萧牧师指出他在家庭方面的失责却值得后辈引以为戒。首先，他是懦弱的丈夫，这表现在当他们下埃及时，亚伯拉罕担心埃及人为强夺他妻子而下手害他，于是让撒莱谎称自己是他的妹子。

后来因神的保守，法老王将撒莱送还给亚伯拉罕，不仅如此，亚伯拉罕还从法老那里得到大笔财物和仆婢，可谓是人财双赢。

然而，塞翁失马，焉知非福。从埃及来的侍女中有一人叫夏甲，那女子后来成为亚伯拉罕的妾并生下以实玛利，然而夏甲因撒莱不生育的缘故而小视她，结果造成家庭破裂，最终夏甲及其孩子被迫离开。只可惜，夏甲与撒莱的后裔至今仍彼此争战，永无宁日。

罗得（创13：8－13）
谈到了罗得，萧牧师称他是当今不少教会弟兄的真实写照：跟从人过于跟从神，视财物过于视亲情，事业成功却家庭失败。

为此，他盼望弟兄们深刻省察自己，勿走前人的弯路，成为信仰、事业和家庭三赢的男人。
萧牧师表示接下来要谈的两位旧约人物“何西阿”与“约瑟”则是真正男人的典范。他特别提及先知何西阿的婚姻可称得上“生命的讲章”（何１：2—3）。

可能在一般人眼中，何西阿的家庭不算美满，因他（顺从神的命令）娶了淫妇作妻子；之后，那淫妇淫性不改，撇他而去再去行淫。

但令人感动的是何西阿遵从神的命令将那淫妇妻子赎了回来。对于她的恶行，先知既没有用言语斥责，亦没有施暴，而是带着爱心领她从罪恶中回转。

“何西阿对淫妇妻子的爱象征着神对自己悖逆的以色列百姓不变的爱，表达出神宽广的心肠。”

讲到“创世纪”中的约瑟，萧牧师认为他是成功男人的典型。从他身上可总结出男人成功的秘诀：信、忍、忠、慎、爱，恕。

萧牧师说，虽然约瑟一生坎坷，经历无数的大起大落，但因着活出那六个字，使他能战胜种种困难，最后登上成功的宝座。他盼望教会弟兄们亦能牢记并活出那六字男人成功秘诀。

论及家庭与事业（或事奉）的关系。他说，中国长期存在一种错误思想，认为男人如果爱家胜过爱事业，则被看作不敬业，男人就该为大“家”而舍小“家”，因此社会都把大禹因治水而三过家门都不入的行为看作是男人的美德。

结果，很多有事业心的男人都把忽视家庭看作理所当然，甚至是值得夸耀的事。但却给他们的子女留下难以磨灭的负面印象：父亲总是缺席的，离自己很遥远，而且非常的冷漠……

接着，萧牧师把谈话的焦点对准中国弟兄传道人。他表示这种错误思想亦影响不少中国传道人，他们误解为主事奉就要牺牲家庭，爱神要胜过爱家。

“这是非常错误的想法！”萧牧师澄清，而那些传道人同样要为自己的错误行为买单――造成子女远离神，不去教会的悲剧。为此，他督促传道人要铭记：爱神与爱家同等重要。

临近讲座的末了，萧牧师再次提醒弟兄们不要忽视照顾家人，特别是有家庭的弟兄要多花时间倾听妻子的声音，理解太太的感受并成为她的帮助。

最后，他送给广大弟兄“夫妻和睦”的座右铭，让夫妻彼此共勉：

夫妻要彼此肯定，不要彼此否定；
夫妻要彼此称赞，不要彼此争战；
夫妻要彼此扶持，不要彼此坚持；
夫妻要彼此了解，不要彼此误解；
夫妻要彼此相信，不要彼此失信；
夫妻要彼此认罪，不要彼此定罪。

随便挑,我买单

昨天逛嘉茂,发觉为啥今天人那么多呢?到处都是人,难道是因为周末么??

逛到DHC的时候,身边走过两人,男的说:你挑,我付钱!

呃??怎么会有这么爽快的男人,太阿沙力了!!吼吼~~~

等逛到屈臣氏的时候,天...朋友说:要不咱们走吧,人太多了...最后付钱的时候,可能也是受周围人民的影响,还是顺手拿了一盒巧克力

吃饭的时候,看到人手一支玫瑰,哇塞!!不是明天才是情人节呢嘛??这个节日效应也太明显了,哪里像经济危机嘛?? 高档化妆品店人满,高档鞋店人满,高档饰品店人满...嗯,发现一个特点,越是小件,越是好卖,可能这个时候就忘了实惠不实惠的问题了,只要花出去的钱不多,一次2-3百,看来大家的承受力还是蛮强的嘛!!不过呢,其实聪明的,仔细算算,15ml的小香水花去2-3百,其实也是很贵的说~~~

真的是女人的钱好挣啊,尤其是在不需要她们自己掏腰包的时候

而且这个时侯,是女朋友还是老婆,马上就能分清楚了

2月12日 小雨

今天终于下雨了


妈妈等了一个冬天的雪，结果终于在今天等来了一场绵绵的春雨……对于农民伯伯来说，绝对是件幸福快乐的事情。其实对我们来说也是啦!虽然从早上就没能看到太阳公公让我很郁闷，不过这场雨也缓解了最近春风乍起带来的干燥。

唉……真得雇个好脾气有耐性的来工商局办事，坐这等待挺浪费时间的，好在现在不用想去医院看病一样早起排队拿号，起码，少了一件烦心事。

说起烦心事，我当初在澳洲的网络供应商给我发了封邮件，告诉我账单到了，心里'咯噔'了一下，因为回来之前打电话取消了服务，然后刚回来那半年，时不时都会问还住在那个宿舍的朋友有没有收到过我的账单。如今已经是2年以后了，怎么那么突然的收到这么一封邮件呢？发了邮件去他们客服询问，等待回复……

我是三点多到这里的，现在已经四点十八了，其实资料都审过，提交了。继续无聊等待中……

手机博客之初露锋芒

今天下午去完工商局以后，可能是一个多小时的等待让我实在是憋的无聊，于是乎逼着他陪我一起去逛鼎好，买了一个无线路由器，这样一来他玩游戏的时候我也可以用手机上上网了。

手机博客初体验心得：手机屏幕太小，看着有点费劲，然后光标移动不是很灵活，打字方面还ok，不过肯定没键盘自如了。总归一句：了胜于无啦！我还是很容易知足的啦，哈哈！

我像花儿一样需要阳光雨露

昨天跟朋友聊天,很惊奇的发现了大家观点的互相认同

我们发现回国以后,都开始懒得动

尤其对阳光有种特别的敏感,有阳光的时候心情就会特别的好,如果是阴天下雨,多云,看不到太阳的时候,人就闷闷的,没有一点精神

而且,天天都告诉自己,该动一动啦,结果,等真的要付出行动的时候,自己又开始跟自己扯皮,"哎呀~实在是不想动了啊~~"

所以,我说啊,人呢,也是需要阳光雨露的,对于每个人,滋养也许都不尽相同,也许是来自家人的关心和鼓励,也许是像我们一样真的是来自大自然的给予,也许...

其实,归根结底,每个人都需要爱,需要感受被爱,就像打游戏时候的能量块一样,如果是满格,做什么都是有动力的,而且绝对的精力充沛的

希望每个朋友,都是满格的

大家早上好

早上好!!!

嘿嘿,不过已经不早了呢,已经11点多了,我把早饭和午饭一起吃了,省钱啊~~吼吼!!!

妈妈要走了,她决定月底就回老家了,现在开始倒数~~

妈妈走了的话,我也要走了

让他一个人自由自在的玩吧!!

真的是很气人,很气人

好吧,我是答应了不再给她发短信了,可是她自己找我说话,那就不是我的责任了吧! 你犯得着跟我气哄哄的嘛?!!

早上是你自己不起床,谁叫你晚上不早睡的,还说什么,'比我睡得晚比我起得晚,比我睡得早还比我起得晚',只有你一个人累么??

这两天很疲惫,有点精疲力竭的感觉,不论是精神上还是生理上都是.我要好好调整一下了,要不然,即使找到工作,估计也做不好事情,这样很可能很快被人开掉了,在这个经济危机,人心惶惶的时期,一定要做好一切最坏的打算啊~~

神虽然说,人为自己的打算都是枉然,可是,我也不能因为这句话就不思考了啊

有时候真的是懒惰,是习惯了的懒惰,要重新动起来!!神也喜欢勤奋的孩子,而且也是这样教导我们的嘛!!他也说了我们应该早起!!

勤奋!!勤奋!!勤奋!!!

为了人生剩下的几十年努力吧!!!

奇怪的人,好笑的事

今天他很奇怪,不知道是因为什么
下午的时候就问我说:你还来吗?
我说:来啊!
他说:那我回家了哈
我说:为什么啊?那你把车给我留下
他说:不留,为什么
-_-' 黑线~~ 什么为什么啊?
虽说也没什么特别的,就是觉得他很奇怪

下午跟陈欢一起看了<喜洋洋灰太狼>,回顾了一把儿童时轻松而纯真的喜悦,那种小小的逗趣
其实已经很累了,上午去拿完营业执照副本回来就很累了,改完了剩下的东西,就差大洋签字就万事ok,等明天去工商局递材料了,希望这次可以通过了,要不然...就得年审以后了,拜托拜托!!

海报昨天晚上做好了少儿组的,可惜,胖子今天看完了很失望,说我糊弄他,可是我现在真的是江娘才尽了我,一点创意都没有,满脑子的浆糊,应该好好休息一下才行了

想清楚到底我们应该怎么调整,这么过下去真的不是个事...很难受,很别扭,我不可能就这么忘掉了,他应该也是一样的

唉....好累啊~~ 我想休息一下,离开一阵子,好好的整理一下思路,如果一直这样下去,真的是死路一条了,我的书全白读了,我也白吃了这么二十多年的饭

唉~~

唉~~

唉~~

哀声叹气的,老得好快啊!!!

我要睡觉去了

有朋自远方来,不亦悦乎

今天见到了在大连读大学时候的朋友
真的是很久没见了,从大连回来,到澳洲读书,回北京结婚,工作,生孩子
真的是转眼间,已经过了好久了
算一算...嗯,已经5-6年的样子了
时间,说快还真的快啊~~

开心啊,因为朋友调来北京工作了,所以应该会定居下来了,哈哈哈~~~又有一个朋友了,而且还是有共同信仰的好朋友,真的很开心!!!

今天是主日崇拜,牧师的讲道是约翰福音三章十六节

反省一下自己,最近几个月,生活很放纵,感觉已经快把主忘记了,好好的反省了自己

该醒过来啦~~不能再这样下去了,有些事该放手,有些事该放弃,有些事该忘记,有些事该重新好好考虑了

希望这一次,他是真的悔改,愿意好好过日子了

"不开心,非常的不开心"---A说

故事的情形是这样的,A君的Darlling-B爱上了C君,他们有了afair,但是,不小心被A发现了,然后就有了一系列的讨论,检讨,反省,悔改,承诺...balabalabala...本来已经告一段落了,

结果B说:亲爱的,明天我可以帮C一个小忙么?

A说:亲爱的,你是在讯问我的意见么?那么我的答案是'No,definitely not.'

B说:喔,亲爱的,你不能这么小气嘛...balabalabala...

A说:Ok,如果你是问我意见,那么我说No,如果你是告诉我你的觉得,那么我说,你去做吧,亲爱的,我相信你.

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嗯,作为看故事的人,我觉得如果是我,就一定不会再去见他
不是为别的,单单因为他已经属于别人了,我就会远离,绝对的保持距离
明知道这个人犯过错,那么他的志力,和控制力必然很脆弱,为什么还要刺激他呢??!!!

嗯,为什么还会想念呢?难道说找个借口见个面,就能缓解自己寂寞的心情了麽?已经错过了,就不要再给自己犯错的机会了嘛!!

唉,做人真不容易.人啊,总是对自己太心软,太容忍,太放纵了.谁都一样的~

神说:没有自制力的人就像没有墙的城,敌人来了,很容易就攻陷了~
--------------------------------------------------------------------------

结果,后来,唉....

A诚心的说:不开心,非常的不开心啊!! 其实,我认为C有点过分.这样的行为,就像挑衅一样,会让大家心里都不舒服.要么就彻底的拿去,要么就彻底的远离~ 做人,还是应该干脆一点的好.

美女是对自己精心照顾,开朗快乐知足的女人

美女健康手冊：

• 01. 常吃宵夜會得胃癌，因為胃得不到休息。
• 02. 一個星期只能吃四顆蛋，吃太多，對身體不好。
• 03. 雞屁股含有致癌物，不要吃較好。
• 04. 飯後吃水果是錯誤的觀念，應是飯前吃水果。
• 05. 月經來時，不要喝綠茶，反正茶類的不要喝就對了，多吃可以補血的東西。
• 06. 喝豆漿時不要加雞蛋及糖，也不要喝太多。
• 07. 空腹時不要吃蕃茄，最好飯後吃。
• 08. 早上醒來先喝一杯水，預防結石。
• 09. 睡前三小時不要吃東西…會胖。
• 10. 少喝奶茶，因為高熱量、高油，沒有營養價值可言，長期飲用，易罹患高血壓、糖尿病等疾病。
• 11. 剛出爐的麵包不宜馬上食用。
• 12. 遠離充電座。! 人體應遠離 30公分以上，切忌放在床邊。
• 13. 每天十杯水，膀胱癌不會來。
• 14. 白天多喝水，晚上少喝水。
• 15. 一天不要喝兩杯以上的咖啡，喝太多易導致失眠、胃痛。
• 16. 多油脂的食物少吃。因為得花 5~7小時去消化，並使腦中血液集中到腸胃，易昏昏欲睡。
• 17. 下午五點後，大餐少少吃。因為五點後身體不需那麼多能量。
• 18. 十種吃了會快樂的食物：深海魚、香蕉、葡萄柚、全麥麵包、菠菜、大蒜、南瓜、低脂牛奶、雞肉、櫻桃。
• 19. 睡眠不足會變笨。一天須八小時睡眠，有午睡習慣較不會老。

婚姻需要达到某种程度的平衡才能幸福

• Don't let someone become a priority in your life, when you are just an option in their life...

Relationships work best when they are balanced.

• 当你只是别人生命中可有可无的选择时,不要让他/她成为你生命中的主宰...

• 人与人的关系只有在对对方有同等的认识时,才能达到最佳.

• 所以,除非,对方能像你看待他/她一样的看待你们之间的友情或爱情或任何一种关系,否则,不要把自己困住,不要太委屈自己,不要把"不重要"的人,当做"生命中的唯一"来对待

• 不论是情感也好,对待人与人普通的交往也好,只有双方对等了,才能达到真正的美好和谐的关系

• 可是,他总是跟我说,人与人之间,尤其是男人与女人之间,没有公平可言,唉.....

亲眼目睹了一场交通意外

下午从工商局回来的时候，路过苏州桥

就在我马上就可以过到马路对岸的时候，因为变灯，行人开始走动，于是稍稍阻挡了我的行进速度，眼看着旁边的一辆大公共因为等不及，直接从自行车道斜插右拐，本来我想避让这辆大公共来着，因为看着它冲过来的速度实在是很勇猛，然后，隐约间听到了玻璃破碎的声音~~~扭头一看~公共汽车刮倒一辆残疾人三轮车

啊呀呀~~~~好疼啊！！

终于还是病了....

经过快两个月的自虐,我终于还是把自己折磨病了
听到医生确诊的那一刻,我心里反而像松了一大口气般轻松了下来

今年要生孩子的人真多啊~~五米多长的候诊队伍从早上一直持续到11点多

检查完出来的时候,看到门口有一个宫外孕的可怜女人,脸色凄惨的白,听着护士并没有带任何感情的说:快点,那个宫外孕好像不行了,推个床过来...

交完钱,走过他们身边的时候,那个女人刚被抬上了救护床,她的丈夫,又或者情人? 正非常疼惜且温柔的抚摸着她的头发,也许在跟她小声的说:亲爱的,要坚持住,我不能没有你...

而护士,看惯了人间的悲欢离合,仍旧面无表情的对那个男人说:这位同志,麻烦你上外面等好么?

...而我,不同于那些围观的情感丰富的女人们,也是平静的,面无表情的漫步离开了...只是在心里,有个小小的声音说:真可怜...

故事的结局...

就像其他所有的故事一样,有一个男主人公,一个女主人公,有一个平凡的爱情故事,可是...突然间有了一个小小的插曲...

也许故事有四种结局:

1. 王子痛改前非,和公主最终幸福的生活在一起
2. 公主终于受不了啦,说:那好,我们一拍两散,各过各的吧
3. 王子和公主各自和自己的情人幸福的生活在一起
4. 故事就这样慢慢继续,等公主变成王后,皇太后的时候,王子说:你走吧,你对我来说已经没有价值了

原来happy ending 真的是童话里才会有的结局....

Lonely Journey--孤单旅程

人,为什么从生下来,发出的第一个声音是哭而不是笑呢??
因为人的一生,都是苦的,满有愁烦和苦恼,让人不禁哭泣...

来的时候,是光溜溜的,什么都不带,独自一个人
走的时候也是一样,即使哪怕想留住某些记忆都是不能

神,让你怎样的来,也怎样的去
所以,世上的一切都会过去,眼目的盼望、肉体的情欲...
生不能带来,死不能带去
尘归尘,土归土
甚至连神造人时吹的那口气,最后都要唤回去

一切都是随风
像秋天的落叶一样
根断了
风吹来
即使再努力的挣扎
还是会随风飘去
烂在土里

人生,终归还是孤单旅程
每个人都有自己的甬道
也许会有光透进来
也许会偶尔看到其他的人闪过
但,交集也是短暂的
更多的还是独自旅行

望天,一片灰蒙
望地,毫无色彩
望水,苍白一片
望云,飘摇无边
独自走在生命的旅途中
寂寞悄然来袭
像一个幽灵
穿我而过
抓不住
只留那雾般冰冷的温度
让人慢慢体味

是寂寞嘛?!
我喊
可是无声回应
只有风
淡淡的
在耳边继续的吹

我沿着甬道快速的奔跑
寂寞!!不要走
让我看看你
这样
起码
在以后
我还能对人说
我曾经有幸
结识了寂寞

不要笑我
虽然,寂寞不能称之为好朋友
可是,起码,他能让我感受
让我欢喜
让我在这漫长的旅途中
证明自己还活着

笑着说
我曾经
认识过寂寞

只是因为愧疚

从很早开始我就发现了,如果他做了对不起我的事情,或者觉得对我有亏欠,就会突然的对我很好,要给我买礼物什么的,所以每次他一说甜言蜜语,说要买礼物的时候,我就害怕...

神啊,只有你是知道所有隐藏在暗处的事情的,你帮帮我吧!

昨天跟朋友聊天,他问我,你打算怎么办?
我说,我还能怎么办? 因为了解,所以才更没有办法.我不能就这么离开,有太多的牵挂,可是就这么忍着,真的就像行尸走肉一样,我带着一张厚厚的面具,也许时间久了,就习惯了,自己都会忘记面具下自己的样子.就好像穿一双不合脚的高跟鞋一样,天天穿,久了,脚就适应了.

只能单单交给神了,人无法改变他,只有神才有那样的能力,靠他自己,更是不可能的事情

早上,我跪在神的面前恳请,我不要多幸福,只想要平安的生活,我对他已经绝望了,还会等到感化他的一天么?只有上帝知道...也许穷其一生,这个梦也终究是梦而已.

也许,这就是对生活的最高要求吧...

父母们啊,当你们做那些天理不容的事情的时候,难道你们就不担心,在将来,有一天,同样的事情会报应在你们的儿女身上么??难道,只是为了一时的痛快和放纵,什么都可以抛弃了么? 或者你们自己会说,我们没有,我们都很小心的保护我们的孩子,不让他们知道...在神面前,没有秘密,连你的骨肉都可以被他的眼神剖开,你们只是骗骗自己吧...

另外的那群放纵肉体情欲的,我都不愿再成你们为"人"了,你们是魔鬼的化身,被恶魔附体,可怜的不知道撒旦在用你们的身体孵化他的孩子们,等他们破茧而出的时候,也是你们粉碎灭亡的时候了,快乐吧~你们还能快乐多久呢?!放纵吧...死神已经等在你的门口了

意外绝对的意外

她问我,难道你当初就没有想到他会这样嘛?---意思说,难道你那时候不了解他是什么样的人嘛?

实话,我觉得自己已经是相当的了解他了,毕竟头两年的普通朋友到好朋友不是白当的,我又是个很好的听众,所以,累计到今天,我已经知道他太多太多的秘密了,能说的和不能说的

但是,昨天还是很震惊,不过也许最近的意外实在是太多了,多到好像当你被吓惯了以后,就再也不怕被吓了

还有什么更出格的事情嘛...真的已经到我接受范围的极限了~

让我想起了圣经里的所多玛和蛾摩拉,那两个城市被神毁灭不就是因为淫乱嘛?同性相交,人畜相交...还有什么更恶心的呢?

没想到啊,我居然也是活在这么一个城市里面,换妻俱乐部?多P俱乐部?定期组织聚会和活动,大家一起出来放纵

怪不得他会很信心的说:其实,我们这样已经是很好的了

悲哀,除了悲哀还是悲哀,我怎么会爱上了这样一个人呢?

看来我真的是太天真了~ 还记得大学时,曾经因为非常不小心的巧合,结识了朋友的朋友,很震惊的发觉这个世界已经乱到无法想象的地步了

人,到底活着为了什么呢啊?这个世界到底是怎么了??

真的是到末世了嘛??都要毁灭了么...

借酒消愁愁更愁

昨天晚上一起去姨家,大在家看门
晚上一起下的馆子
本来只是想尝尝枣庄的酒到底有没有好喝的,而且他说这次的味道不错
结果,因为我尝了一口,姨夫马上认定我也一定是能喝的,于是不容推辞的给满上了一杯...这就是开始...我总共喝了2杯半而已,只不过最后半杯是一口闷下肚的
然后,脚步有些摇晃,回到家里的时候,自己已经觉得崩了很久的弦有些松动了
让小美女陪着去了趟厕所,然后聊着聊着就失控了
其实甚至很庆幸,可能真的像他说的,"你就是借酒撒风吧你!"
可能也是崩了太久了,很快的洗漱完了,爬上床,听着宝宝在隔壁的哭声,我也忍不住的痛哭失声...

最后也不知道自己是怎么睡着的了,等醒来已经是早上5点32分了

深切体会了一句话,酒不能解愁,只能让愁更愁

我必须把信心放在神的身上,我只能依靠神,信任神,才能相信人

这个冬天格外的冷

虽然，每次回来都觉得很冷，可是今年，真的是格外的冷
而且非常的倒霉，居然我来例假的日子刚好是最冷的一天
昨天晚上出去送完礼，晚上回来，洗衣机里还有没投干净的衣服和座套，很懒，也是真的很累了，吃晚饭的时候喝了一口本地的低度白酒，很不舒服啊，看来我还是不能喝低度酒的，反应很大，不舒服，下回注意
嗯，刚才说到洗衣服的事情，结果是，昨天晚上我就把那些东西都丢在洗衣机里（洗到一半的状态），晚上睡梦中都听到外面呼呼的响，早上起来肚子疼，实在没忍住在洗漱间上了个大号，结果害我点了3根火柴都没能把味道消掉，然后洗脸刷牙的时候又发现水管冻上了，不出水了。。。本来想干脆准备好东西去澡堂洗洗算了，结果宝醒了，只好放下东西又折腾她，等忙乎完，也就9点多了，只好弄了热水兑点大桶里的冷水，凑合洗脸刷牙，吃早饭。
他一回来就是例行公事的成了大爷，绝对的大爷，每天什么都不做，就是霸占着电脑玩游戏什么的。天气好的时候就去附近的学校打打篮球。睡睡午觉，晒晒太阳。照他的话：要不回来做什么？
其实，农村的生活很简单，很单纯，但是也很忙碌，总是不知不觉一天就过完了。我总结是没有现代化设备的结果，在家的时候，走两步但就是厕所，打开水龙头就是热水，家里有暖气，做饭不用烧火，是天然气，煮饭是电饭锅，洗澡是热水器，不用拿衣服出门，排队等水龙头。。。感觉什么都很省时省力的，所以有很多的时间干这干那的。每次在这边，总是想得很好，嗯，等我忙完歇会儿的时候就看会儿圣经，看会儿书，可是往往发现，等晚上躺在枕头上了，才醒悟，唉。。。又是一天过完了，我又没读经。
还有至少8天呢。。。我在犹豫，是跟他们一起回去呢，还是我自己买票等宝过完生日坐火车去哪儿逛逛。很久没有自己去旅行了。。。独自旅行虽然有时会觉得孤单，尤其是有了他以后，可是，还是很向往那份绝对的自由的。

镇守爱情

贴一首我曾经很喜欢,最近又突然想起的歌,

动力火车的 <镇守爱情>

终于穿越了巨大寂寞
应付起长夜得心应手
也能呼吸也有脉搏
把被你折磨
看作成就
苦痛也就能
换成守候
山守着云也没说什么
一定会有以后
我拿铁石心肠镇守着爱情
留给你一个回来的原因
当你伤透心
给我一个以后
淋着时间的雨我寸步不离
你是我留不住的生命里
尽力强留住的唯一
那些动人的我不会说
已经决定的何必承诺
把心掏给你够不够
一千年后谁记得我
但我还牢记你轮廓
没有倦容还在等你回头

2009年1月18日 农历腊月二十三 小年

其实直到晚上去超市买完晚饭和一大堆零食回家,听他打电话给胖子,才意识到,今天是小年~
也是凑巧了,在他的要求下,买了一包饺子,看到有QQ小饺子,顺带给闺女买了一袋,所以,阴差阳错的,我们还真的在小年这天都吃上了饺子.

心情还好,虽然昨晚吵了一架,然后白天还是有那么点疑神疑鬼的不放心,不过好在今天事情很多啊~ 早上收拾停当以后,已经10点多了,琢磨了一下,毅然决定去教会. 第二堂是从11点到1点左右.坐在窗户边,今天的阳光很灿烂,可能也晒进了一些进我心里,也许也是今天的讲道,或者是我的祷告,让原本依然灰暗的心情稍稍转晴了一些.看到了以前小组带领人的儿子,而且也意外的获知了单身已久的大陆在上周六的时候喜结良缘了,很可惜的错过了,要不然,会遇到多少曾经亲密的兄弟姊妹们啊,可是,也许错过也是件好事情,恐怕我当时控制不住,泪撒喜场.

旁敲侧击的确认了他们应该不会去滑雪了,所以等着看他有什么实际的行为,如果他还是照常出去了,而且告诉我说去滑雪,那么,就能证实他最近还是在欺骗我.即使她说,也许是善意的谎言,但是主说,谎言就是谎言,不分善恶与否,同样都是罪.

今天的传道人就提出了可能对很多人来说都很理直气壮的一个理由,他说在他信主以前,自认为,也通过周围朋友的告知,觉得自己是个好人,而且甚至比很多的基督徒都要做得好,所以在他当时看来,自己没有什么"罪"的,自己还是很不错的,直到信主几个月以后,一次受到圣灵的光照了,才愕然的发觉,自己的内心怎么那么的破败,就像自己醉酒所突出的东西一样的污秽...而我自己的经历,则属于他所描述的第二种情况.

就要回去了,可是我几乎是到最后一刻才知道我们回去的具体时间,在周围所有相关或不相关的人都知道了以后...多么的奇怪啊,结果他很无辜的说,你也没问我啊!!

还有一天就走了,很多事情没有做,没有去看我爸,没有买很多东西,没有收拾行李,没有这样,没有那样...结果,在我跟他商量说,要不咱们明天去做这个,那个吧...他说,你把我的行程安排的那么满,是有什么企图的吧?!

是吧,也许真的是吧...让你不能去陪她,让你不能去送她,让你不能随你的心意做你喜欢做的事情,让你更加的讨厌我,厌烦我,然后主动跟我说:我受不了了,我们分开吧~

如果你主动离开,我就没有那么痛了吧! 我要怎么做呢?

你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你

创 世 纪 Genesis
<关于夫妻的设立>
2:18 耶 和 华 神 说 ， 那 人 独 居 不 好 ， 我 要 为 他 造 一 个 配 偶 帮 助 他 。
2:19 耶 和 华 神 用 土 所 造 成 的 野 地 各 样 走 兽 和 空 中 各 样 飞 鸟 都 带 到 那 人 面 前 ， 看 他 叫 什 么 。 那 人 怎 样 叫 各 样 的 活 物 ，那 就 是 它 的 名 字 。 2:20 那 人 便 给 一 切 牲 畜 和 空 中 飞 鸟 ， 野 地 走 兽 都 起 了 名 。 只 是 那 人 没 有 遇 见 配 偶 帮 助 他 。
2:21 耶 和 华 神 使 他 沉 睡 ， 他 就 睡 了 。 于 是 取 下 他 的 一 条 肋 骨 ， 又 把 肉 合 起 来 。
2:22 耶 和 华 神 就 用 那 人 身 上 所 取 的 肋 骨 ， 造 成 一 个 女 人 ， 领 她 到 那 人 跟 前 。
2:23 那 人 说 ， 这 是 我 骨 中 的 骨 ， 肉 中 的 肉 ， 可 以 称 她 为 女 人 ， 因 为 她 是 从 男 人 身 上 取 出 来 的 。
2:24 因 此 ， 人 要 离 开 父 母 与 妻 子 连 合 ， 二 人 成 为 一 体 。


<关于诅咒>
3:16 又 对 女 人 说 ， 我 必 多 多 加 增 你 怀 胎 的 苦 楚 ， 你 生 产 儿 女 必 多 受 苦 楚 。 你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你 。

你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你 。

你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你 。

你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你 。

你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你 。

你 必 恋 慕 你 丈 夫 ， 你 丈 夫 必 管 辖 你 。

。。。。。。

如果可以,我不想一个人

手脚冰冷，很寂寞…我算是有人疼麽？还是就像他说的，我太在乎自己的感受，太细腻了，独生子女的弊病，只考虑自己。是这样的麽？他今天又固态萌发自己玩到十点以后才回来的。很开心的炫耀新买的衣服裤子。我要求的过分麽？当两个人之间没有了爱，没有了信任，还剩下什么呢？还是一张床，最近的距离却感觉那么的陌生那么的遥远。最近学习到的功课，不是单纯的有了信仰就足够了，我不是活在只有神的真空世界里，我仍旧活在当下，我需要呼吸，需要吃喝睡觉，尤其是需要思考。到底什么才是神纯全可喜悦的心意呢？还是那个问题，婚姻本来是为了荣耀神的，可是如果事实正相反怎么办？如果婚姻没有了信任、没有了爱，还剩下了什么呢？‘家’？‘孩子’？‘父母’？想不明白……也许，我应该在樱花盛开的季节，远离现在的环境，出去走走，好好的想清楚，当父母不再需要我、孩子不再需要我、丈夫实际上也并不需要我的时候，还有谁是需要我的呢？神真的需要我麽？就像他说过，这个世界，谁离了谁都一样活。那，我活着的意义又在哪里呢？我并没有荣耀神，他也应该不需要我了吧…我想去看看我的朋友们，很怀念以前的日子。真的害怕，走过一大圈以后还是发现，没有他，也许很快乐，但是不幸福。幸福的定义又是什么呢？也许对于每个人来说，都是不同的吧！快乐和幸福差在哪里呢？人，还是应该经常思考的。不能就这样一天消磨一天的啦！我应该先去哪里呢？去日本看韩涵？要是有足够的钱就好了，好想回去看看MBF他们。

我亲爱的宝贝,当妈妈年华老去的时候,请好好照顾爸爸

如果有一天我离开了，请好好照顾他，一定要陪在他身边。

爸爸年轻的时候酷爱自由的生活,可老了还是会寂寞，需要温暖，需要有人陪。所以，也许他心情不好的时候很喜欢自己一个人，可是只要你能做到，还是要陪在他身边，陪爸爸说说话，因为你也是他宝贝的女儿。

不论天气冷热，爸爸岁数大了,晚上一定要先给他倒盆热水泡泡脚，再拿双暖和的鞋子给他,陪他看看电视,给他铺好床,督促他早点休息.

去看爷爷奶奶的时候啊,记得每天早上早点起来,洗漱完，帮着家里做点家务,准备早点,帮着给太阳能上水.还要记得喂家里的小狗们.他们可是奶奶的心肝.可是看家的忠良们啊!!

记得小时候,妈妈带你到奶奶家地里玩么?那里经常有好多好吃的菜。爸爸很喜欢家乡的味道,所以宝贝啊,你应该跟爷爷学学如何种菜,才能让爸爸在老了也能吃到家里的味道.

爸爸是个很爱干净很爱整洁的人哦!!记得爸爸妈妈谈恋爱的时候,去爸爸的宿舍,从来都是见爸爸的床榻收拾得很干净,而且经常都负责打扫宿舍的卫生,批评那些不爱干净,乱扔垃圾的同学们.不过现在爸爸有了家人了嘛,所以,我们就应该承担起自己的责任啊!!要把家里收拾得干干净净,整整齐齐的哦!!

还有哦,爸爸跟爷爷一样,都是脾气暴躁,急性子的人.他找衣服的时候，也总是把衣服翻得乱七八糟的，还抱怨说，我的那个什么什么在哪儿呢啊？你快给我找啊！所以，你要很机灵,看爸爸在找东西,就赶快帮忙,提前都给准备好.

妈妈一直觉得很对不起爸爸的就是,一直都很不听爸爸的话,总是坚持自己以为对的,但是却总忘记为爸爸考虑.所以,你长大以后,一定要听爸爸的话,好好的孝顺爸爸,还有非常非常爱你的爷爷奶奶姥姥姥爷们.

还有,不要太相信爸爸是个成年人就会好好照顾自己，即使他自己很相信这一点，所以如果他生病了，最好是在他没发现的情况下给他吃‘药’，比如说炒菜多放几片姜啦，煮点姜汁可乐啦，他很讨厌吃药，尤其痛恨去医院看医生。好在他也就顶多感冒咳嗽而已。家里要常备着埝慈安的川贝枇杷膏，他喝那个比较管用。不过记得不要用热水喝糖浆，好像说那样效果就不好了，用稍微凉一点的温水。

爸爸其实是个心地很善良的人,也许表面上会凶凶的,可是一定要记得,你是他最爱的宝贝,他说什么,做什么,一定是为了你的好处,所以要耐心的听,认真的想,还要心存感恩,因为其他的父母也许根本就不过问自己的孩子,所以你是幸福的宝贝呢!!

宝贝啊,爸爸其实很喜欢户外的空气,所以,也许有一天,爸爸老了,走不动了,你一定要经常的带爸爸出去走走,爬爬山,看看海,欣赏欣赏小桥流水人家的美妙意境.爸爸其实骨子里还是很浪漫的~~

还有啊,你老爸其实很舍不得给自己花钱的，所以，一定要花心思哄着他,比如买衣服,你可以对爸爸说:老爸,我觉得你穿这件肯定可帅了!!!绝对不减当年跟妈妈结婚时的风采!

爸爸喜欢吃酸辣土豆丝，咖喱牛肉，辣子鸡，老干妈，所以要学得一手好菜,时不时准备点。希望你可以成为业余的鲁菜大师,要么跟奶奶学几个菜也成.

还有，晚上睡觉前啊要给爸爸抓抓背，因为这样可以防止老年中风啊什么的,你肯定希望你可爱英俊的爸爸多陪伴你几年,看到你的宝贝长大成人的,所以要坚持哦!!!

爸爸小时候就很喜欢让奶奶给他掏耳朵,觉得那是很享受的事情.所以呢,你应该好好练练,怎么能力道适中,又能让爸爸很舒服.有机会带爸爸去成都吧!!!尝尝那的美食,感受一下那边的神仙级享受,掏个耳朵捏个脚捶个背做个按摩什么的.

还有,不要小看爸爸哦,他年轻的时候可是非常爱IT啊电子类的资讯的，总是走在时尚的前沿,你问问爸爸买过什么手机用过什么软件就知道了~~!!所以,他可觉得是你的时尚老爸呢!!千万不要以为自己比他懂得多哦!!

宝贝啊,爸爸可能没有几个知心的好朋友，所以，如果可以的话，多带他出去走走,也尽可能的认识那些伯伯和阿姨,跟他们都搞好关系,没事也帮他们组织组织集体活动.唉,人老了,还图个啥呢?不就是约个三五知己,一起坐坐,喝喝小酒,聊聊过去么?!

其实，很多时候他都怕孤独的，即使他不断的强调，他就是喜欢独自一个人.

我心爱的宝贝啊,妈妈老了,记性不好了,等妈妈再慢慢想想,还有什么是爸爸喜欢的吧...

希望你把这些都牢牢的记在心里,并坚持的去做.你只有这么一个爸爸,他是个好爸爸!你一定要尊重他,爱他!!

亲爱的,你不会明白我经历了什么...

那天,当他告诉我说晚上不回来了,说你家被人光顾过,所以你一个人害怕.

不知道为什么,也许是五年的生活对他的了解,从他说话的语气和态度上,就能明显的感觉到,出事了!
也许之前他多次的晚归,周日接电话也是在个很安静的场所,让我已经有了臆测,是不是有什么我不喜欢的事情在发生呢?可是真正的怀疑,就是从那个晚上开始

虽然,他很肯定的跟我保证,不会出什么事情的,要我放心吧,可是,看完他的短信,我就开始手脚发凉,心里直颤,眼泪经不住的往下流...我回短信说:求你了,亲爱的,那怕你把人家带回来都好,不要不回来啊~ 可是他很简短的拒绝了,还保证说,明天一早就回来了,可是我还是心冷...是怎样的朋友,让他可以不顾一切要照顾,要那么坚决的留在别人家里,甚至不愿意多做解释...毕竟我们已经相处五年了啊,难道还不知道他对那个人有多在乎才会做出这样的决定嘛....有些时候,我甚至比他自己还了解他,什么叫关心则乱,旁观者迷吧...

(未完待续...)

铛铛鸭与叮叮刀的故事

(本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合)

大家好，我是铛铛鸭，大家看到题目，肯定很奇怪，为什么鸭子可以和刀相爱呢？说实话，我也不知道从哪儿开始说才好，我不会用什么华丽的词藻或煽情的描述，我只能用再平淡不过的方式来讲述我跟叮叮刀的故事，有点小幸福，也有很多很多的无奈。 日子还在继续。。。。。。

故事的开始
我跟叮叮刀第一次见面是在04年的春天，因为我们这拨合作办学的同仁们集体被拒签，所以最后一年改成了网络教学，我没有意义再留在大连，于是毅然回到了北京，除了看书、上网、做作业，我几乎都不出家门，终于有一天我承受不住颈椎和胸椎因为长时间坐在电脑前不动而导致的劳损(给我做推拿的大夫还奇怪的说：怎么年纪轻轻就劳损了呢？)，决定找个什么地方锻炼一下。我异常的怕冷，而且很爱出汗，所以我得找个室内的活动才行。健身房对那个时候的我算是奢侈品，而从高中起，因为漫画的缘故，很希望能拥有过肩摔这样帅气又防身的绝活，所以本来我们是不会有交集的，可是上网查了查，北京的空手道馆少得可怜，唯一查到的还是在地坛那边，我很懒，还不至于为了一个过肩摔的梦想就每周2～3次坐车跑那么远，于是就按‘道馆’搜了搜，那个时候杰芳瑞很火，刚好有一家就在离我家很近的人大对面的数码大厦里面。因为好朋友就在数码大厦的写字楼上班，给她打了电话，让她去帮我踩踩点，那天是个周二。她帮我了解到杰芳瑞的课是二、三、五、日，而且同样的地点还有另外一个跆拳道俱乐部是二、四、六上课的。那儿的环境也不错，有洗澡的还有健身房和游泳池。因为周日我要去教会，所以毅然的选择了另外那个周六上课的，打了电话，约了周四去试练一下。跟我哥商量了一下一起去，我爸也很赞成，于是直接公费帮我办了一张半年卡。我去的前几次并没有遇见他。直到我跟一个在财大上学的‘小师姐’(后来被我叫成小丫头，因为比我小4岁)混熟了，因为每次训练完，刚好顺路一起回家，从她那里，我听说了还有一个教练，平时都是周六来的，因为刚开学可能有事不能来，估计下周六就会见到了。

第一次见面
因为小丫头对他超迷恋，跟我商量能不能帮她偷拍张他的照片。因为我才买了一部数码相机，那天又来例假，所以想着不能练也来拍拍道馆的照片吧！他那天虽然来了，可是只是来打声招呼，说从下周开始代课。道馆旁边有个阅览室，我们就坐在那里，大家都去上课了，我出于对朋友的义气，先是偷偷的拍，可是因为他发现了，总是扭头，或者用报纸挡着脸，也许他那时也很奇怪吧，这个人有病吧，干嘛拍我啊！结果我为了能正经给他拍一张，开始跟他套近乎(因为跟外教混了三年，所以对于陌生人我还是很放得开搭讪的，呵呵…)。不过他给我的第一印象很冷，不爱说话，不爱理人。不过还好，终于圆满完成任务。

都是‘好奇’惹的祸
看着小丫头那么的迷恋这个小教练(因为被我套出来他比我小，我叫人又不喜欢加姓，为了区分他跟张教练，于是干脆叫他小教练)，我很好奇，他到底有多好啊！小丫头那么喜欢他？于是开始多方的了解、接触他，很快，因为我的‘热情如火’，我俩很快混了个半生不熟。因为我马上就要参加第一次考级了(练了有2个来月了)，我很紧张，于是私下跟他商量能不能给我开个小灶，教教我太极一章。然后就是我第一次来到了体大，进而爱上了这个地方，因为有着跟大连理工一样的法国梧桐大道，那曾是我的至爱啊～这样也使我鬼使神差的经常坐上40多分钟的车专门跑到体大去看书。操场上有铁架子看台，就在入口旁边，上面遮着一颗茂密的大杨树，我经常一早就过来，带点吃的，坐在上面看好几个小时，而我后面的小径也就是他每天上完课回宿舍的必经之路。开始是觉得出于礼貌，我每次来，都会跟他发个短信，打声招呼。他要是有空就来跟我聊两句，或者偶尔还会送我到车站，没空就让我自己回去。我们开始天南地北的聊，因为他在新东方学新概念，我本科又是纯英文教学，于是偶尔会帮他看看，跟他讨论一下他的英文课程。后来你来我往，大家就真的熟了起来。也在我不经意的时候，他的身影就悄悄的印在了我的心里。经常会打着来看梧桐的借口来找他……中间还穿插了另外两个故事，所以我并没有察觉我心动了。

回忆总是很甜蜜
转眼之间就到了冬天，我也从最开始的认为他就是一个很谈得来的好朋友到确实的明白自己已经很喜欢他了。言语间会偶尔透露，可是确从来不敢表明。因为还有一份我很珍视的友谊--跟小丫头的友谊，横亘在我们中间，让我觉得我不能夺人所好，只是，人往往理智和情感总是有差距的，慢慢的，因为他牵我过马路，天冷帮我捂暖冻僵的手(到今天我才明白，对于他觉得谈得来的好朋友，他都会这样的‘爱护’的)因为各样小小的感动，我越陷越深，已经爱上他了吧……但却不能表明，只是因为他各样小小的关怀和照顾而不断的被感动。


....to be continued